Juntando-se à Igreja Certa

Trecho do livro How to be a Perfect Christian (Como ser um Cristão Perfeito), do site de humor The Babylon Bee. Primeiro capítulo disponível em inglês: Water Brook Multnomah. O livro completo para venda em: Amazon.


Juntando-se à Igreja Certa


Se você já sentiu um pouco de desprazer em sua igreja, mesmo que por um breve segundo, saia de lá imediatamente e encontre uma nova.
— C. S. Lewis

Você quer ser um cristão perfeito, e esse é um objetivo nobre de fato. Mas, as primeiras coisas primeiro. É impossível chegar ao nível máximo de santidade se você estiver frequentando uma igreja que esteja focada nas coisas erradas, ou seja, em outra coisa que não seja você.

Paul David Tripp escreveu certa vez que a igreja é um lugar “onde pessoas imperfeitas colocam sua fé em Cristo, se reúnem para conhecê-lo e amá-lo melhor e aprender a amar os outros como ele projetou”. É um sentimento agradável, mas também completamente errado. Pessoas com falhas? Desculpe-nos, Paul, mas estamos tentando nos tornar absolutamente perfeitos aqui, não sair com um monte de gente confusa. Nós não precisamos desse tipo de negatividade em nossas vidas.

E nem você - e é por isso que você está lendo este livro.

Sabemos que você pode ter sentimentos de lealdade ou apego à humilde expressão local do corpo de Cristo da qual você faz parte há anos. Você precisa se livrar dessas emoções profanas. É hora de dar um passo atrás e avaliar objetivamente se a sua igreja está devidamente equipada para encorajá-lo em sua sagrada busca para se tornar a manifestação suprema da espiritualidade impecável.

Então, abra seus olhos e comece a procurar pelas bandeiras vermelhas que indicam que sua igreja não é uma congregação espiritualmente gratificante. Alguns dos sinais de alerta mais comuns de que sua igreja não é conducente ao seu crescimento pessoal são um pastor que prega sermões que fazem você se sentir desconfortável, uma experiência de adoração que concentra sua atenção mais em Deus do que em seus próprios sentimentos, e uma equipe da igreja que se recusa a incorporar o conselho dos milhares de cartões de comentários úteis que você deixou ao longo dos anos. Esse tipo de igreja é perigosa. Se você se encontra pisando na água em um deserto espiritual similar, é hora do seu primeiro passo em direção à grandiosidade espiritual: fazer compras na igreja.

Sua jornada para viver uma vida cristã impecável começa hoje! Livre-se desse grupo de perdedores sem esperança que estiveram prendendo você e, em vez disso, encontraram uma igreja construída ao seu redor - com todas as suas necessidades e desejos.

De acordo com pesquisas recentes, cada cidade na América tem um mínimo de 6.521.587 de igrejas para escolher, então você só precisa pesquisar um pouco. Você realmente tem uma chance melhor de ganhar na loteria enquanto é atingido por um raio do que de escolher uma boa igreja perto de você no primeiro tiro. Então é ótimo você ter este livro para ajudá-lo. (Mais uma vez, elogiamos seu discernimento impecável ao escolher este pedaço de literatura. Alguns otários estão lendo um livro de Tim Keller agora com todas as suas citações de C. S. Lewis e trechos do Senhor dos Anéis. Estúpidos, todos eles. Os livros de Keller são dez centavos, enquanto este livro vai entrar nos anais da história como um ponto de virada para o cristianismo. Pense no Regresso do Peregrino ou Uma Vida com Propósitos, aumente o ritmo em alguns níveis, e esse é o livro que você está segurando agora. Não é bem canônico, mas a próxima melhor coisa.)

Nos velhos tempos dos apóstolos (por volta de 1950), havia apenas algumas igrejas na cidade. Se você quisesse visitar um deles, teria que vestir o seu melhor traje de domingo e criar coragem para marchar pela porta da frente sem ter a menor ideia do que esperar. Que pesadelo. Mas, graças a Deus, estamos nos dias da World Wide Web, um portal mágico para todos os tipos de grandes recursos (e quase nada de ruim ou degradante - e muitas coisas saudáveis, principalmente). Logo, você consegue o que os pais da igreja só podiam sonhar: o benefício de encontrar on-line uma igreja no conforto da sua própria casa.

Experimente termos de pesquisa como "igreja perto de mim que tem um café fresco" ou "igreja perto de mim que não seja estranha ou abafada" ou "boa igreja da moda perto de mim que use camisetas temáticas". Você deve usar todos os termos de pesquisa que você acha que o ajudarão a filtrar as milhões de igrejas não-pessoais em sua área e a encontrar um verdadeiro diamante bruto: uma igreja que enfatize e cultive as virtudes cristãs históricas de conveniência e conforto.

Sua pesquisa provavelmente retornará aproximadamente quatro bilhões de hits, mas não se preocupe, vamos analisá-los juntos.

A primeira coisa a observar é o nome da igreja, que fornece todos os tipos de pistas para ajudar a excluir igrejas que teimosamente se recusam a atender às suas necessidades sentidas 24 horas por dia, sete dias por semana. Um nome coxo é um grande não-não.

O que você realmente procura é uma igreja com um nome que soe como uma comunidade de aposentados ou um desastre natural.

A Igreja da Comunidade dos Pinhos dos Sussurros ou a Igreja da Árvore de Cedro, por exemplo, são provavelmente igrejas dignas da sua presença. Esses nomes podem ser facilmente confundidos com um complexo de apartamentos, um minimercado ou uma agradável comunidade de aposentados. Considere isso como um sinal de que você está no caminho certo.

Alternativamente, a igreja deveria ter um nome que lembrasse um ato destrutivo de Deus. Por exemplo, considere verificar igrejas com nomes como Granito Dilúvio da Vida, Inundações Coletivas, Companheiro de Amor do Remoinho ou Igreja do Inferno Ardente. Se a igreja soar como se seu nome pudesse esmagá-lo sob o peso destrutivo de sua grandiosidade, provavelmente você terá uma experiência emocionante e centrada em você.

Você deve tomar cuidado é com qualquer igreja que possua um nome que indique descaradamente uma afiliação com qualquer uma das principais denominações evangélicas, disfarçando sutilmente sem que você perceba. A Primeira Igreja Batista, a Igreja Metodista da Graça ou a Igreja Presbiteriana da Nova Vida são exemplos de igrejas a serem evitadas. Afinal, você está procurando uma experiência orgânica e personalizada, e não uma antiga denominação abafada. Se a igreja o encontrar no meio do caminho com um nome como Furacão da Vida Batista, prossiga, mas com cautela.

Falando de batistas, este seria um bom momento para entrar em alguns detalhes sobre as denominações. Existem várias denominações para escolher. Então vamos detalhar o que cada uma delas tem reservado para você.

Se você decidir ir com uma Igreja Batista, certamente é uma herança nobre. As igrejas batistas existem desde então, bem, João Batista. Está certo em seu nome. Isso significa que as igrejas batistas existem literalmente desde antes do Novo Testamento, então você sabe que vai agradar a Deus participando de uma de suas igrejas denominadas.

Esteja avisado, no entanto, que as igrejas batistas vêm com muitas regras, mesmo que você consiga grandes quantidades de comida super saudável. Primeiro de tudo, você não pode consumir nenhuma bebida mais forte do que um refrigerante Diet Mountain Dew a cerca de cem metros de uma igreja batista. Confie em nós, está nos estatutos da igreja. Além disso, o mais perto que você pode dançar é um movimento desajeitado durante um refrão ou hino realmente poderoso, e até mesmo essa é uma área cinzenta real, então seja muito, muito cuidadoso.

Se os batistas soarem muito aborrecidos, você poderia tentar os pentecostais, que permitem que você fique bêbado, mas apenas no Espírito Santo (não é tão incrível quanto parece). O pentecostalismo foi concebido por um grupo de cristãos que estavam totalmente entusiasmados depois de assistir a um show do ABBA no sul da Califórnia, no outono de 79. Como resultado, esta denominação é totalmente legal com a dança, especialmente durante as músicas de adoração, sermões, anúncios, o ofertório - é praticamente um Soul Train o tempo inteiro em uma congregação carismática. Apenas certifique-se de embalar o seu próprio pandeiro ou fita de dança para que você possa se encaixar perfeitamente quando as manobras selvagens e barulhentas começarem a irromper ao seu redor.

Para aqueles de vocês que se consideram verdadeiramente justos, você pode querer escolher uma Igreja Presbiteriana ou Reformada. (Claro, nunca, mas nunca diga que você escolheu uma igreja reformada. Sempre diga que Deus, em Sua soberania, predestinou você desde a eternidade para frequentar a referida igreja, somente para Sua glória.) Esses caras não têm tempo para evangelizar, então é melhor você entrar na fila assim que se juntar a eles. Tanto quanto uma única mão erguida no ar durante um hino incrível e obscuro que você provavelmente nunca ouviu falar, pode conseguir uma audiência disciplinar com os diáconos - e você não quer mexer com eles. Há histórias de conselhos de diáconos reformados “desaparecendo”, paroquianos problemáticos e apagando qualquer evidência de sua existência de todos os registros públicos. Eles são legais com cerveja, desde que seja uma cervejaria artesanal com um teor alcoólico alto o suficiente para derrubar um elefante africano maduro.

As denominações da linha principal podem ser uma boa escolha, porque elas não prendem você a nenhum padrão teológico. As declarações doutrinárias da linha principal consistem apenas em questões. Mas quando você terminar de ler esta frase, as probabilidades são de que toda igreja principal perto de você tenha fechado suas portas devido a crenças sangrentas e diminuição da frequência. Então, isso provavelmente não é uma opção sólida para você de qualquer maneira.

Se em sua busca você desenterrar um site inquietante com fonte Times New Roman, princípios de design do final do século XX, vários GIFs giratórios da semelhança de Satanás e links para centenas de artigos sobre como a NVI foi criada por uma aliança entre Belzebu e os Illuminati em um laboratório de pesquisa da Área 51, você se deparou com uma igreja que utiliza apenas a versão King James da Bíblia. Sinta-se à vontade para dar uma olhada neles, mas lembre-se de levar sua tradução ESV, NLV ou A Mensagem quando você for. Eles são realmente razoáveis ​​e sensatos quando se trata de discutir outras traduções além da Versão Autorizada de 1611, e dialogar com essas pessoas pode ser uma experiência alegre e edificante. 

Então você poderia tentar qualquer uma das denominações acima, mas então você acabaria sendo um completo esquisito e não um cristão legal, espiritual, sagrado e perfeito.

Espera... o que?

Sim, nós enganamos você. Você acha que seria tão fácil se tornar um cristão perfeito?

Se você prestou atenção, deve entender que deve evitar todos os charlatões malucos e simplesmente ir direto para um paraíso não-denominacional.

Então, volte para sua pesquisa no Google. Clique no link de não-namoro mais promissor que você vê com um nome doce e vamos ver sua presença on-line.

Além de um nome de igreja assassino e uma falta de identidade denominacional, uma igreja que irá ajudá-lo a alcançar a perfeição terá um site superslick. Qualquer entidade local que não tenha atualizado a página de próximos eventos desde o piquenique de outono de 2002 deve ser rejeitada. Sua falta de habilidades na Web 3.0 obviamente indica que eles não se importam com Jesus. Você quer informações atualizadas informando a todos o que o pastor está fazendo, transmitindo ao vivo os vídeos para os domingos, quando você simplesmente não sente vontade de ir à igreja, e muitos eventos e programas para seu entretenimento.

Uma vez que você consiga encontrar um site pertencente a uma igreja não-denominacional comum exibindo uma proeza de design web aceitável, existem alguns outros indicadores-chave a serem observados para garantir que seja o tipo de lugar que você deseja estar em uma manhã de domingo.

Uma das marcas de um site de igreja saudável é o uso freqüente de imagens de estoque altamente filtradas que encapsulam perfeitamente a estética de que você precisa para adorar verdadeiramente o Senhor. Se o site da igreja que você está conferindo tiver fotos de pessoas com um nível de atratividade realista, feche sua guia da Internet imediatamente e tente novamente. Idealmente, a igreja que você mirar apresentará várias imagens de modelos jovens e irrealisticamente atraentes, sorrindo e levantando as mãos como se adorassem com um abandono imprudente ou tentassem desesperadamente acalmar um carro que passasse.

Outra marca importante de uma igreja saudável é que ela não tem uma declaração de fé. Se houver uma lista de crenças dogmáticas em qualquer lugar do site, não importa o quanto esteja oculto, corra. Fuja. Fique muito longe. No máximo, permita que a igreja tenha uma página vaga intitulada “Nossa Jornada” ou “A História de Deus”, que apresenta um conjunto muito fluido de ensinamentos gerais em cadência poética. Uma página de crenças que simplesmente lista algumas letras do U2 está bem para nós também, contanto que não sejam daquele álbum pop horrível.

~
Extrato Inaceitável da Declaração de Fé

Acreditamos que a Bíblia é a Palavra de Deus, perfeita em todas as suas partes, verdade sem qualquer mistura de erro, e útil para todas as áreas da vida do crente.

Extrato Aceitável de Declaração de Fé

No vento do gafanhoto, 
vem um chocalho e um zumbido, 
Jacó lutou contra o anjo, 
E o anjo foi vencido.
~

Lembre-se, você ficará preso a esse lugar por meses ou, em casos raros, anos. Você quer um lugar que não o prenda com muita rigidez em nenhuma de suas principais crenças doutrinárias. Suas posições devem ser vagas o suficiente para que você possa escapar com sua compreensão indefinida e mutante da fé cristã completamente intacta. Sabemos que é difícil transmitir uma igreja que verifica todas as caixas certas, e que falha a esse respeito, entretanto estamos cuidando de você e você precisa confiar em nós. A última coisa que você quer é ser forçado a tomar uma posição sobre uma doutrina central da fé cristã. Isto é para o seu próprio bem, irmão ou irmã em Cristo!

Navegando pelas várias páginas e menus do site, você deve encontrar seu logotipo em destaque (idealmente, ele deve ocupar toda a metade superior da tela, mas não seremos muito rígidos nisso). Certifique-se de que a igreja tenha um logotipo que seja apenas fogo direto. Literalmente. Deveria ter fogo nele. Ou água. Fogo glorioso, resplandecente ou água fresca e refrescante. Mas, a não ser estas duas imagens metafóricas, algo realmente moderno e ornamentado é o ideal. Uma imagem simples de cruz ou clip-art de uma Bíblia é tão "há dez anos" e não condizente com um corpo de vanguarda de Cristo ou um cristão tão impressionante quanto você.

Finalmente, navegue até a parte do site onde você pode conferir a vasta gama de ministérios e serviços que sua nova igreja em potencial tem a oferecer. Se você encontrar apenas os cultos da manhã de domingo, estudos bíblicos na quarta-feira à noite, e um pequeno grupo ou dois listados, isso não vai ser suficiente. Esta é uma enorme bandeira vermelha, e você tem que cortar esta solta. Uma igreja respeitável deve oferecer mais festas do que qualquer clube, local ou arena local. Estamos falando de nada menos que três dúzias de eventos violentos no próximo mês. Isso é um mínimo.

Seus ministérios devem ser amplos e variados, com grupos ultraespecíficos feitos sob medida para cada faixa etária, classe de vida, raça, cor, credo, nacionalidade, hobby, gênero, cor do cabelo e espécies sob o sol. Afinal de contas, podemos realmente convocar um grupo local de uma igreja do Novo Testamento se eles não oferecerem um ex-pastor de pingue-pongue de meia-idade?

Agora, com alguma sorte, você reduziu sua pesquisa usando a magia da Internet. Você encontrou uma igreja que parece ajudá-lo no caminho da perfeição. Ótimo!

O próximo grande passo é realizar um passeio. Você quer avaliar o local pessoalmente antes de se comprometer com algo ou encontrar alguém que queira conversar com você.

Entre na minivan da família e viaje pelo seu potencial novo local de encontro de domingo. Neste ponto, se o trajeto demorar mais de três minutos, aborte a missão. As idas à igreja de cinco, dez, quinze ou mais minutos simplesmente não são convenientes, e já estabelecemos que conveniência é tudo. Além disso, se a igreja está a mais de três minutos de distância de você, então por que o pastor não lançou uma filial na frente da sua casa? Por que eles não colocam um grande pop-up no site dizendo: "Não valorizamos você"? Qualquer igreja com menos de doze filiais provavelmente está morrendo de qualquer maneira.

Vá até a sua igreja em perspectiva, situada a uma curta distância de sua casa, esperançosamente com muito estacionamento e uma propriedade linda, bem cuidada e de aparência cara. Idealmente, o edifício principal da igreja será de construção moderna, não mais que cinco ou seis anos. Quanto mais indistinguível for a estrutura de um shopping center, boate ou parque temático, melhor.

Fique atento a sinais de advertência não contemporâneos, como torres, sinais de cruz, hinários ou qualquer outro negócio engraçado que pareça antigo e que possa indicar algo tradicional ou perdido no tempo. Janelas de vitrais ou evidências indicando que o pastor está pregando metodicamente através de um livro da Bíblia também devem levantar suas suspeitas.

A fachada é um ótimo lugar para contar tudo sobre os sinais da igreja. Você sabe, a marquise na frente de muitas igrejas, de frente para a rua. O sino da igreja é uma arte antiga que remonta aos dias do templo de Salomão (ver 1 Reis 6), logo, ter uma tela gigante na fachada é onde pastores e outros funcionários importantes da igreja dão vida a algumas das melhores expressões artísticas do mundo moderno na forma de trocadilhos que são as partes espirituosas e convidativas.

Um outdoor de igreja pode dizer algo realmente inteligente como “Escove sua moral para evitar a decadência da verdade!” Ou 1 cross plus 3 nails = 4 given. (1 cruz mais 3 pregos = "perdão"). Os trocadilhos devem ser engraçados, mas isso não é motivo de riso - há inúmeras histórias de pessoas sendo convertidas no local por trocadilhos de sinais de igreja ungidos. Portanto, sinta-se à vontade para transmitir seu julgamento sagrado e justo em qualquer igreja, baseando-se unicamente na qualidade do jogo de palavras na fachada. Lembre-se: uma igreja hipster é uma igreja de qualidade.

De qualquer forma, isso pode ser um ponto discutível, porque o tipo de igreja que combina com você é provavelmente muito antenada e vanguardista, mesmo com uma boa placa na frente.

E há apenas um tipo de igreja que pode ser incrível sem um sinal de igreja.

Estamos falando do Santo Graal das igrejas modernas, amigo: a megaigreja.

O único sinal que uma mega-igreja deve ter é uma peça de arte moderna de ponta orgulhosamente declarando seu nome em grandes letras de aço inoxidável, sem letras com fonte sans-serif. Idealmente, a igreja também tem bailarinos infláveis malucos que anunciam elegantemente para a vizinhança: “Ei! Nós existimos! Por favor venha aqui. Por favor!” Arcos de balão, gigantescos signos de seta rotativos, casas de rejeição para crianças e adultos e grandes gorilas infláveis também são formas aceitáveis de publicidade ao ar livre. E eles também são indicadores-chave de que a igreja que você está procurando tem muito dinheiro para gastar, o que significa que eles provavelmente estão indo muito bem - sempre um sinal definido da bênção de Deus.

Afinal, você está procurando uma igreja que possa incentivá-lo a alcançar a excelência. Como eles devem fazer isso se não tiverem um orçamento operacional anual maior do que a maioria dos países do terceiro mundo? Como eles vão ajudá-lo a se tornar um cristão perfeito se eles não administrarem a igreja como um negócio da Fortune 500? Em que planeta uma igreja poderia efetivamente declarar Cristo ao seu bairro sem que dezenas de milhares de pessoas comparecessem ao culto semanalmente em seu campus principal e em dezenas de filiais?

Se a igreja tem um nome iluminado, um site escorregadio, nenhuma declaração de fé, um prédio moderno e uma filiação de pelo menos quinze mil por semana, então ótimo! Você pode ter encontrado o lugar onde Deus terá suas necessidades materiais satisfeitas e mantê-lo entretido (pelo menos até que uma igreja mais fresca e moderna apareça). Mas, por enquanto, saia da sua velha igreja sem se despedir, e prepare-se para visitar sua nova casa em qualquer dos nove horários de fim de semana mais convenientes para você.

Neste momento, queremos que você saiba que está fazendo um ótimo trabalho para se tornar um cristão perfeito. Você está indo bem no seu caminho. Muitas pessoas começaram a questionar se a escolha de uma igreja é realmente uma questão de encontrar um lugar onde você esteja confortável e atendido. Mas você não está, porque sabe que Deus quer lhe dar Suas melhores bênçãos agora!

Você é mesmo especial. Apenas sente-se lá por um momento e pense em como você é incrível. E, bem, espere.

Fez isso? Ótimo. Então vamos nos preparar para orientá-lo em sua primeira visita de domingo de manhã dentro de sua nova igreja em potencial!





Share on Google Plus

Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

0 Comentário: