10 nomes do bebê impressionantes retirados da Bíblia



Usar nomes bíblicos costumava ser uma maneira fácil de provar aos seus amigos e vizinhos que você era um pai piedoso. Hoje em dia, se você nomeia seu filho Esdras ou mesmo Ezequiel, ninguém assume que você já leu a Bíblia. Por tudo o que sabem, talvez você apenas acompanhe muita ficção científica. Hoje em dia, se você quiser que o nome do seu filho dê a impressão de que "mamãe e papai, com certeza, conhecem as Escrituras", você precisa se aprofundar um pouco mais.

Não se preocupe, você não precisa ler a Bíblia. A Babylon Bee fez o trabalho sujo e foi procurar para você. Pesquisamos na Bíblia os nomes bíblicos mais exclusivos e inexplorados disponíveis. Esses apelidos são a prova de que você está "pegando fogo por Jesus" e também são totalmente incríveis. Quando você deixar seus filhos no berçário, eles não serão "outro Calebe" ou "o Matusalém 27 na folha de registro". Eles serão 100% incríveis e direto da Bíblia.

Aqui estão elas: as dez principais ideias de nomes de bebês para seu anjinho especial, diretamente das páginas das Escrituras.

Segundo Pedro - "Pedro" é passado. Vá com “Segundo Pedro” para mostrar que você conhece sua Bíblia por dentro e por fora.

Cam (Ham, do inglês, significa também "Presunto") - Deliciosa carne de almoço e nome bíblico em um. Ham é um acéfalo.

Ninrode - Nós vamos ser honestos - este é um nome terrível. Mas você pode chamar seu filho de "Ninrode" quando ele estiver se comportando mau e ninguém poderá te julgar!

Legião - Um ótimo nome para uma criança com um arco-íris de diferentes emoções.

Dodó - Não há uma boa razão para a falta de crentes chamada Dodó, especialmente porque é um nome mencionado várias vezes na Bíblia. Seja parte da solução.

Judas, mas não o mal - Judas era um nome perfeitamente respeitável até que aquele sujeito Iscariotes o arruinou para o resto de nós. Vá em frente e nomeie seu filho Judas, mas certifique-se de declarar especificamente que ele é Judas, mas não o mau, na certidão de nascimento.

King James - O nome dele está na capa de qualquer Bíblia verdadeira, mas você ficaria surpreso com o fato de poucas pessoas realmente nomearem seus filhos recém-nascidos, o rei James. É um ótimo nome e permite que as pessoas saibam que você está falando sério sobre a leitura da Bíblia em sua encarnação original de 1611.

Porco Demoníaco - Nomeie seu filho Porco Demônio se quiser que as pessoas saibam que você ama Jesus não apenas quando ele é fofinho e doce, mas mesmo quando ele faz coisas malucas como conjurar demônios em porcos, tornando-os suicidas.

Abadom O Destruidor - Não use um nome fraco como “Jordão” ou “Malaquias”. Você quer que as pessoas saibam que seu filho não deve brincar com ele. Um nome como Abadom O Destruidor é perfeito para o seu pequeno pacote de felicidade.

#Abençoado - Jesus usou a palavra “abençoado” o tempo todo, não foi? Se você quer garantir que seu filho seja realmente abençoado, você tem que nomear ele ou ela como HASHTAG ABENÇOADO. É literalmente infalível.

Escolha qualquer um desses dez nomes e seu filho certamente será o centro das atenções na Escola Dominical toda semana!

Bônus! Quer ser ainda mais obscuro? Experimente alguns destes:

Lamentações (ou Lamentiatina para meninas)
Mapas da Terra Santa
Jumenta de Balaão
Inundação Mundial Literal
Scott Stapp

Ter gêmeos, trigêmeos ou quíntuplos? Tente esse:

Antro de víboras
Pano de saco e cinzas
Sadraque, Mesaque, Abednego
Filhos do Trovão


Título original: 10 Awesome Baby Names Straight Out Of The Bible

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Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

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