Confissões - Livro V

Aceite o sacrifício de minhas confissões do ministério de minha língua, que Tu formou e estimulou para confessar a Teu nome. Cure todos os meus ossos e diga: Ó Senhor, quem é semelhante a Ti? Porque aquele que confessa a Ti não te ensina o que acontece dentro dele; não fecha o teu coração fechado o teu olho, nem o coração endurecido do homem retribuirá a tua mão, porque o dissolverás com a tua vontade com piedade ou vingança, e nada se pode esconder do teu calor. Mas que a minha alma te louve, para que te ame a ti; e confesse as tuas misericórdias a Ti, para que te louvem. Toda a tua criação não cessa nem se cala em teus louvores; nem o espírito do homem com voz dirigida a Ti, nem a criação animada ou inanimada, pela voz daqueles que meditam neles: que assim nossas almas podem de seu cansaço surgir em direção a Ti, apoiando-se naquelas coisas que Tu criaste, e passando a Ti mesmo, que os faz maravilhosamente; e há refrigério e verdadeira força.

Deixe os inquietos, os ímpios, partem e fogem de Ti; contudo tu os vês e divides as trevas. E eis que o universo com eles é justo, apesar de serem sujos. E como eles feriram a Ti? ou como eles têm desonrado o teu governo que, do céu a esta terra mais baixa, é justo e perfeito? Para onde fugiram quando fugiram da Tua presença? ou onde não os encontras? Mas eles fugiram, para que não pudessem vê-los e, cegos, pudessem tropeçar contra Ti (porque nada deixas de fazer); que os injustos, eu digo, podem tropeçar em Ti, e com razão ser ferido; retirando-se de tua gentileza, e tropeçando em Tua retidão, e caindo sobre sua própria robustez. Ignorante, na verdade, que Tu és em todo lugar, Que nenhum lugar abrange! e só tu estás perto, até daqueles que te afastam de ti. Que eles sejam então virados e te busquem; porque não como eles abandonaram seu Criador, tu abandonaste a Tua criação. Deixe que eles se voltem e busquem a Ti; e eis que tu estás aí no coração deles, no coração dos que te confessam, e se lançam sobre ti, e choram no teu seio, depois de todos os seus caminhos acidentados. Então limpas suavemente as lágrimas deles, e eles choram ainda mais, e alegria em chorar; mesmo para o Senhor, Senhor, não homem de carne e osso, mas Tu, Senhor, que fazes com eles sem alentem e fiquem consolados. Mas onde eu estava quando estava te procurando? E tu estavas diante de mim, mas eu tinha ido embora de ti; nem me encontrei, quanto menos Ti!

Eu abriria diante do meu Deus aquele ano do vigésimo-vigésimo ano da minha idade. Havia então chegado a Cartago um certo bispo dos maniqueus, Fausto como nome, uma grande armadilha do diabo, e muitos se enredaram com ele através daquela atração de sua linguagem suave: embora eu tenha elogiado, ainda assim poderia separar-me da verdade das coisas que aprendi a ser sincero: nem considero tanto o serviço da oratória como a ciência que este Fausto, tão louvado entre eles, colocou diante de mim para se alimentar. A fama já o havia revelado mais sabendo em todo aprendizado valioso e requintadamente habilidoso nas ciências liberais. E desde que li e lembrei muito dos filósofos, comparei algumas coisas deles com aquelas longas fábulas dos maniqueus, e achei o primeiro mais provável; mesmo que eles só pudessem prevalecer a ponto de julgar este mundo inferior, o Senhor não poderia de modo algum descobrir. Porque és grande, ó Senhor, e tem respeito pelos humildes, mas os soberbos são os que vêem de longe. Nem te aproximais, mas para o contrito de coração, nem para a arte vista pelos soberbos, não, embora, por curiosa habilidade, possam enumerar as estrelas e a areia, e medir o céu estrelado, e seguir os caminhos dos planetas.

Pois com a sua compreensão e inteligência, que Tu lhes conferiste, eles procuram estas coisas; e muito descobriram; e predisse, muitos anos antes, eclipses daqueles luminares, o sol e a lua, —qual dia e hora e quantos dígitos —não seus cálculos falharam; e aconteceu como eles predisseram; e eles escreveram as regras que haviam descoberto, e estes são lidos neste dia, e fora deles outros predizem em que ano e mês do ano, e que dia do mês, e que hora do dia, e que parte de sua luz, lua ou sol será eclipsada, e assim será, como é revelada. Nessas coisas, os homens que não conhecem esta arte, maravilham-se e se espantam, e os que a conhecem, exultam e são exaltados; e por um orgulho ímpio apartando-se de Ti, e falhando em Tua luz, eles preveem um fracasso da luz do sol, que deve ser, muito tempo antes, mas não veja a sua própria, que é. Pois eles não buscam religiosamente de onde eles têm a inteligência, com o que eles buscam isso. E achando que Tu os fazes, eles não se entregam a ti, para preservar o que tu fazes, nem para sacrificar a Ti o que eles mesmos fizeram; nem matam suas próprias imaginações, como as aves do céu, nem suas próprias curiosidades de mergulho (com as quais, como os peixes do mar, vagam pelos caminhos desconhecidos do abismo), nem seu próprio luxo, como bestas do campo, para que Tu, Senhor, um fogo consumidor, queime os cuidados deles, e reinvindique a si mesmo imortalmente.

Mas eles não sabiam o caminho, Tua Palavra, por quem tu fazes estas coisas que eles numeram, e eles mesmos que numeram, e o sentido pelo qual eles percebem o que eles numeram, e o entendimento, do qual eles numeram; ou o da tua sabedoria não há número. Mas o Unigênito Ele mesmo é feito para nós sabedoria, e justiça, e santificação, e foi contado entre nós, e pagou tributo a César. Eles não sabiam deste modo por meio do qual descer a Ele de si mesmos e por Ele ascender a Ele. Eles não sabiam dessa maneira e se consideravam exaltados entre as estrelas e resplandecentes; e eis que caíram sobre a terra e seu coração insensato foi escurecido. Discorrem muitas coisas verdadeiramente sobre a criatura; mas a Verdade, Artífice da criatura, não busca piedosamente e, portanto, não O encontra; ou se eles O encontram, sabendo que Ele é Deus, eles O glorificam não como Deus, nem são gratos, mas se tornam vaidosos em suas imaginações, e professam ser sábios, atribuindo a si mesmos o que é Tua; e assim com a cegueira mais perversa, estuda imputar a Ti o que é seu, forjando mentiras de Ti que são a Verdade, e mudando a glória do Deus incorruptível em uma imagem feita como homem corruptível, e para pássaros, e bestas quadrúpedes e rastejando as coisas, mudando a Tua verdade em mentira, e adorando e servindo a criatura mais do que o Criador.

No entanto, muitas verdades relativas à criatura retinham destes homens, e vi a razão disso a partir de cálculos, a sucessão de tempos e os testemunhos visíveis das estrelas; e os comparou com o ditado de Maniqueu, que em seu frenesi ele havia escrito mais amplamente sobre esses assuntos; mas não descobriu nenhum relato dos solstícios, ou equinócios, ou dos eclipses das luzes maiores, nem de qualquer coisa deste tipo que eu tivesse aprendido nos livros da filosofia secular. Mas fui ordenado a acreditar; e, no entanto, não correspondia ao que havia sido estabelecido por cálculos e pela minha própria visão, mas era totalmente contrário.

Então, ó Senhor Deus da verdade, quem conhece estas coisas, por isso te agradar? Certamente infeliz é aquele que conhece todas estas coisas e não conhece a ti; mas feliz quem te conhece, ainda que não saiba disso. E todo aquele que conhece a Ti e a eles não é o mais feliz para eles, mas para Ti somente, se, conhecendo-O, Ele te glorifica como Deus, e é grato, e não se torna vaidoso em sua imaginação. Pois como é melhor que ele possua uma árvore, e retorne graças a Ti pelo uso dela, embora ele não saiba quantos côvados de altura ela é, ou quão larga ela se espalha, do que aquele que pode medir isto, e conte todos os seus ramos, e nenhum possui, nem conhece ou ama o seu Criador: assim um crente, cujo todo este mundo de riqueza é, e que não tendo nada, ainda possui todas as coisas, clivando a Ti, a quem todas as coisas servem, embora ele Não conhecemos nem mesmo os círculos da Grande Ursa, mas é tolice duvidar, mas ele está em melhor estado do que aquele que pode medir os céus, e numerar as estrelas, e poise os elementos, mas negligencia a Ti que fez todas as coisas em número, peso e medida.

Mas, ainda assim, quem ordenou que Maniqueu escrevesse sobre essas coisas também, habilidade na qual não havia elemento de piedade? Pois disseste ao homem: Eis que piedade e sabedoria; dos quais ele poderia ser ignorante, embora ele tivesse conhecimento perfeito destas coisas; mas estas coisas, desde que, sabendo não, ele mais atrevidamente se atreveu a ensinar, ele claramente não poderia ter conhecimento de piedade. Pois é vaidade fazer profissão dessas coisas mundanas mesmo quando conhecidas; mas a confissão a Ti é piedade. Portanto, esse errante, para esse fim, falou muitas dessas coisas, que, convencidas por aqueles que verdadeiramente as haviam aprendido, poderia manifestar a compreensão que ele tinha nas outras coisas abstrusas. Pois ele não se teria em mente, mas passou a persuadir os homens de que "o Espírito Santo, o Consolador e Enrique de Teu fiel, estava com plena autoridade pessoal dentro dele". Quando então ele foi descoberto ter ensinado falsamente sobre o céu e as estrelas, e sobre os movimentos do sol e da lua (embora essas coisas não pertençam à doutrina da religião), ainda assim sua suposição sacrílega se tornaria evidente, vendo que ele entregou coisas que não apenas ele não conhecia, mas que eram falsificadas, com tão louca vaidade de orgulho, que ele procurava atribuí-las a si mesmo, como a uma pessoa divina.

Pois quando eu ouço qualquer irmão cristão ignorante destas coisas, e confuso nelas, eu posso contemplar pacientemente tal homem mantendo sua opinião; nem vejo que qualquer ignorância quanto à posição ou caráter da criação corpórea possa prejudicá-lo, desde que ele não acredite em nada indigno de Ti, ó Senhor, o Criador de tudo. Mas isso o ferirá, se ele imaginar que pertence à forma da doutrina da piedade, e ainda assim afirmará que, de forma tão rígida, ele é ignorante. E, no entanto, é uma enfermidade semelhante, na infância da fé, suportada pela nossa mãe Caridade, até que o recém-nascido possa crescer até um homem perfeito, de modo a não ser carregado com todo vento de doutrina. Mas naquele que, de tal modo, presumia ser o professor, a fonte, o guia, o chefe de todos aqueles a quem ele podia persuadir, que os que o seguiam pensavam que ele seguia, não um mero homem, mas o Teu Espírito Santo; quem não julgaria que tão grande loucura, quando uma vez condenada por ter ensinado qualquer coisa falsa, fosse detestada e totalmente rejeitada? Mas eu ainda não havia claramente averiguado se as vicissitudes de dias e noites mais longos e mais curtos, e do próprio dia e da noite, com os eclipses das luzes maiores, e qualquer outra coisa do tipo que eu tivesse lido em outros livros, poderia ser explicou consistentemente com seus ditos; de modo que, se de qualquer maneira eles pudessem, ainda deveria ser uma questão para mim se era assim ou não; mas eu posso, por conta de sua reputada santidade, repousar minha credibilidade em sua autoridade.

E durante quase todos aqueles nove anos em que, com a mente inquieta, eu havia sido seu discípulo, ansiara intensamente pela vinda deste Faustus. Para o resto da seita, a quem eu acertei por acaso, quando incapaz de resolver minhas objeções sobre essas coisas, ainda me ofereceu a vinda deste Fausto, por uma conferência com quem essas e maiores dificuldades, se eu as tivesse, seriam prontamente e abundantemente limpos. Quando então ele veio, encontrei-o um homem de agradável discurso, e que podia falar fluentemente e em melhores condições, mas ainda assim as mesmas coisas que eles costumavam dizer. Mas o que aproveitou a maior aspereza do portador da taça para minha sede de um projeto mais precioso? As minhas orelhas já estavam enjoadas, não me pareciam melhores, porque melhor disse; nem por isso verdade, porque eloquente; nem a alma, portanto, sábia, porque a face era graciosa e a linguagem graciosa. Mas aqueles que o prenderam para mim não eram bons juízes das coisas; e, portanto, para eles, ele parecia compreensivo e sábio, porque em palavras agradáveis. Senti, no entanto, que outro tipo de pessoa suspeitava até mesmo da verdade e recusava-se a concordar com isso, se entregue em um discurso suave e copioso. Mas tu, ó meu Deus, já me ensinaste por caminhos maravilhosos e secretos, e por isso creio que me ensinaste, porque é a verdade, e não há além de ti qualquer mestre da verdade, onde ou por onde possa brilhar sobre nós. Por Teu próprio, portanto, eu agora aprendi que nem qualquer coisa parece ser falada verdadeiramente, porque eloquentemente; nem por isso falsamente, porque a expressão dos lábios é desarmoniosa; nem, novamente, portanto, verdadeiro, porque rudemente entregue; nem por isso falso, porque a linguagem é rica; mas essa sabedoria e loucura são como alimento saudável e doentio; e frases adornadas ou sem adornos como navios da corte ou do país; qualquer tipo de carne pode ser servida em qualquer tipo de prato.

Aquela avidez então, com a qual eu tinha tanto tempo esperado que o homem, estava encantada verdadeiramente com sua ação e sentimento ao discutir, e sua escolha e prontidão de palavras para vestir suas idéias. Fiquei então encantado e, com muitos outros e mais do que eles, elogiei e o exaltei. Me incomodou, no entanto, que na assembléia de seus auditores, eu não tivesse permissão para colocar e comunicar aquelas questões que me incomodavam, em familiaridade conversei com ele. O que quando eu poderia, e com meus amigos, começou a engajar seus ouvidos em momentos em que não era impróprio para ele discutir comigo, e havia trazido à tona coisas que me moviam; Eu o encontrei completamente ignorante das ciências liberais, exceto a gramática e isso, mas de uma maneira comum. Mas como ele havia lido algumas das orações de Cícero, alguns poucos livros de Sêneca, algumas coisas dos poetas e tão poucos volumes de sua própria seita como foram escritas em latim e nitidamente, e era diariamente praticado na fala, ele adquiriu uma certa eloquência, que se mostrou mais agradável e sedutora porque sob a orientação de um bom humor e com uma espécie de graciosidade natural. Não é assim, se bem me lembro, ó Senhor meu Deus, tu julgas a minha consciência? antes de Ti está meu coração, e minha lembrança, Que naquele tempo me dirigiu pelo mistério oculto de Tua providência, e puseste diante de mim meus vergonhosos erros, para que eu pudesse vê-los e odiá-los.

Pois depois que ficou claro que ele era ignorante daquelas artes em que eu pensava que ele se destacava, comecei a desesperar por sua abertura e resolver as dificuldades que me deixavam perplexo (das quais de fato ignorantes, ele poderia ter sustentado as verdades da piedade, ele não foi um Maniqueu). Pois os livros deles são repletos de fábulas prolixas, do céu, das estrelas, do sol e da lua, e agora não mais o considero capaz de decidir satisfatoriamente o que mais desejo, se, comparando essas coisas com os cálculos que tive em outro lugar. leia, a conta dada nos livros de Maniqueus era preferível, ou pelo menos tão boa. Que quando eu propus ser considerado e discutido, ele, até agora modestamente, encolheu a partir do desconhecimento. Pois ele sabia que não sabia dessas coisas e não tinha vergonha de confessar isso. Pois ele não era uma daquelas pessoas falantes, muitas das quais eu tinha suportado, que se comprometeu a me ensinar essas coisas, e não disse nada. Mas este homem tinha um coração, embora não fosse correto em relação a Ti, mas não era totalmente traiçoeiro para si mesmo. Pois ele não era totalmente ignorante de sua própria ignorância, nem seria precipitadamente enredado em uma disputa, de onde ele não poderia recuar nem se livrar de forma justa. Mesmo para isso eu gostava dele melhor. Por mais justa é a modéstia de uma mente sincera, do que o conhecimento daquelas coisas que eu desejava; e assim eu o encontrei, em todas as questões mais difíceis e sutis.

Meu zelo pelos escritos de Maniqueus sendo assim enfraquecido, e desesperando ainda mais seus outros mestres, vendo que, em diversas coisas que me deixavam perplexo, ele, tão renomado entre eles, havia acabado assim; Comecei a me envolver com ele no estudo dessa literatura, sobre a qual ele também estava muito ocupado (e que, como leitor de retórica, eu naquela época ensinava jovens estudantes em Cartago), e para ler com ele, ou o que ele desejava ouça ou julgue adequado para seu gênio. Mas todos os meus esforços por meio dos quais eu pretendia avançar naquela seita, no conhecimento daquele homem, chegaram completamente ao fim; não que eu me afastasse completamente deles, mas como não encontrei nada melhor, decidi estar contente enquanto estava com o que eu tinha de qualquer maneira, a menos que por acaso algo mais qualificado pudesse surgir sobre mim. Assim, que Fausto, para tantos laços de morte, não tinha agora nem disposto nem desejado, começou a afrouxar aquilo em que eu fui levado. Por tuas mãos, ó meu Deus, no propósito secreto de Tua providência, não abandonei minha alma; e do sangue do meu coração materno, através de suas lágrimas, dia e noite, foi oferecido um sacrifício por mim a Ti; e tu me trataste de maneiras maravilhosas. Tu o fizeste, ó meu Deus, porque os passos do homem são ordenados pelo Senhor, e ele dará o seu caminho. Ou como obteremos a salvação, mas da Tua mão, refazendo o que ela fez?

Tu me trataste, para que eu fosse persuadido a ir a Roma, e ensinar ali o que eu estava ensinando em Cartago. E como eu fui persuadido a isso, não vou deixar de confessar a Ti; porque aqui também os mais profundos recessos de Tua sabedoria, e Tua mais presente misericórdia para conosco, devem ser considerados e confessados. Eu não queria, portanto, ir a Roma, porque ganhos mais elevados e dignidades mais altas me foram garantidos por meus amigos que me persuadiram a isso (embora até mesmo essas coisas tivessem influência sobre minha mente naquele tempo), mas meu principal e quase único motivo Foi, que ouvi dizer que os jovens estudavam lá mais pacificamente e eram mantidos em silêncio sob uma restrição de disciplina mais regular; de modo que, aos seus prazeres, não arremessavam petulantemente para a escola de quem não eram alunos nem sequer admitiam sem sua permissão. Enquanto em Cartago reina entre os estudiosos uma licença muito vergonhosa e indisciplinada. Eles estouraram audaciosamente e, com gestos quase frenéticos, perturbam toda a ordem que alguém estabeleceu para o bem de seus eruditos. Os ultrajes que eles cometem, com uma maravilhosa impassibilidade, punível por lei, não os apegaram; aquele costume de evidenciar que eles são os mais infelizes, no sentido de que eles fazem o que a lei eterna nunca será lícita; e acham que o fazem impune, ao passo que são punidos com a própria cegueira em que o fazem e sofrem incomparavelmente pior do que o que fazem. As maneiras então que, quando um estudante, eu não faria o meu próprio, eu era como professora para suportar em outros: e então eu estava muito feliz de ir onde, tudo o que sabia, me assegurou que o mesmo não foi feito . Mas tu, meu refúgio e minha porção na terra dos viventes; para que eu pudesse mudar a minha morada terrena para a salvação da minha alma, em Cartago me incitasse, para que assim eu fosse arrancado dela; e em Roma me oferecia seduções, por meio das quais eu poderia ser atraído para lá, por homens apaixonados por uma vida agonizante, aquele que faz frenético, o outro promete vaidoso, coisas; e, para corrigir meus passos, usei secretamente sua perversidade. Pois ambos que perturbaram minha quietude foram cegados com um frenesi vergonhoso, e aqueles que me convidaram para outro lugar saborearam a terra. E eu, que aqui detestava miséria real, estava lá buscando a felicidade irreal.

Mas por que fui, e lá fui: Tu o sabias, ó Deus, todavia não o mostraste nem a mim nem a minha mãe, que chorou gravemente a minha viagem, e me seguiu até o mar. Mas eu a enganei, segurando-me à força, para que ela pudesse me manter de volta ou ir comigo, e eu fingi que tinha um amigo que não podia deixar, até que ele tivesse um bom vento para navegar. E eu menti para minha mãe, e tal mãe, e escapei; porque tu também Me deste misericordiosamente perdoado, preservando-me, assim, cheio de impurezas execráveis, das águas do mar, pela água de Tua Graça; pelo que, quando fui purificada, as correntes dos olhos da minha mãe deveriam estar secas, com o que, para mim, ela regava diariamente o solo sob o rosto. E, ainda assim, recusando-se a voltar sem mim, dificilmente a persuadi a permanecer naquela noite em um lugar difícil perto de nosso navio, onde havia um oratório em memória do bendito Cipriano. Naquela noite, parti em particular, mas ela não estava atrás em pranto e oração. E o que, ó Senhor, ela estava com tantas lágrimas pedindo a Ti, mas que Tu não queres que eu navegue? Mas tu, no fundo dos teus conselhos e ouvindo o ponto principal do seu desejo, não considera o que ela então pediu, para que me fizesses o que ela alguma vez pediu. O vento soprou e inchou nossas velas, e retirou a terra de nossa vista; e no dia seguinte estava ali, frenética de tristeza, e com queixas e gemidos encheram os Teus ouvidos, que então os desconsideraram; enquanto através de meus desejos, Tu me apressava para acabar com todo desejo, e a parte terrena de sua afeição por mim era castigada pelo flagelo das tristezas. Pois ela amava meu ser com ela, como as mães fazem, mas muito mais do que muitas; e ela não sabia quão grande alegria você estava prestes a trabalhar para ela fora da minha ausência. Ela não sabia; Por isso ela chorou e gemeu, e por esta agonia apareceu nela a herança de Eva, com a tristeza buscando o que em tristeza ela havia trazido. E, no entanto, depois de acusar minha traição e dureza de coração, ela se obrigou novamente a interceder junto a Ti, a mim e a Roma.

E eis que recebi pelo flagelo da doença corporal, e eu estava indo para o inferno, carregando todos os pecados que cometi, contra Ti, e para mim, e para outros, muitos e dolorosos, acima e além dessa ligação. do pecado original, pelo qual todos nós morremos em Adão. Pois tu não me perdoou nenhuma destas coisas em Cristo, nem Ele aboliu por Sua cruz a inimizade que pelos meus pecados eu tinha sofrido com Ti. Pois como deveria ele, pela crucificação de um fantasma, que eu acreditava que ele fosse? Tão verdadeira, então, foi a morte da minha alma, como a da Sua carne me pareceu falsa; e quão verdadeira é a morte do Seu corpo, tão falsa foi a vida da minha alma, que não acreditou nisso. E agora a febre aumentando, eu estava me separando e partindo para sempre. Pois então eu me separei, para onde tinha partido, mas em fogo e tormentos, como meus erros mereciam na verdade de Tua nomeação? E isso ela não sabia, mas na ausência orou por mim. Mas Tu, em todos os lugares presentes, a ouvisse onde ela estava e, onde eu estava, tinha compaixão de mim; que eu deveria recuperar a saúde do meu corpo, embora ainda frenética no meu coração sacrílego. Pois em todo esse perigo não desejei o teu batismo; e eu era melhor quando menino, quando implorava pela piedade de minha mãe, como já disse antes e confessei. Mas eu tinha crescido para minha própria vergonha e zombei loucamente das prescrições de Teu remédio, que não me permitiriam, sendo tal, morrer uma morte dupla. Com qual ferida o coração de minha mãe foi perfurado, nunca poderia ser curado. Pois não posso expressar a afeição que ela me dava, e com que angústia mais veemente ela estava agora trabalhando comigo em espírito, do que em sua gravidez em carne e osso.

Não vejo, então, como ela deveria ter sido curada, teve uma tal morte minha atingida pelas entranhas de seu amor. E onde teriam sido aquelas orações tão fortes e incessantes, sem interpelar só a Ti? Mas tu, Deus de misericórdia, desprezas o coração arrependido e humilde daquela viúva casta e sóbria, tão frequente nas esmolas, tão cheia de dever e serviço aos Teus santos, nenhum dia intermitente a oblação no Teu altar, duas vezes por dia, de manhã. e à noite, sem qualquer intermissão, chegando à Tua igreja, não por faltas ociosas e fábulas de velhas esposas; mas que ela possa ouvi-lo em seus discursos, e você em suas orações. Podias desprezar e rejeitar de Tua ajuda as lágrimas de tal pessoa, com a qual ela te implorou não ouro nem prata, nem qualquer bem mutável ou passageiro, senão a salvação da alma de seu filho? Tu, por cujo dom ela era assim? Nunca, Senhor. Sim, Tu estavas em mãos, e ouvistes e fizeste, nessa ordem em que Tu determinaste antes que isso devesse ser feito. Longe esteja de que Tu a deves enganar em Tuas visões e respostas, algumas das quais eu tenho, algumas que eu não mencionei, que ela guardou em seu coração fiel, e sempre rezando, impelidas sobre Ti, como Tua própria caligrafia. Pois tu, porque a Tua misericórdia dura para sempre, concede àqueles a quem perdoes todas as suas dívidas, para também ser um devedor pelas tuas promessas.

Tu me recuperaste daquela doença, e curaste o filho de Teu servo, pelo tempo em corpo, para que ele pudesse viver, para te conceder uma saúde melhor e mais duradoura. E mesmo então, em Roma, me uni àqueles enganadores e enganosos "santos"; não somente com seus discípulos (dos quais ele era em cuja casa eu adoeci e me recuperei); mas também com aqueles a quem eles chamam de "os eleitos". Pois eu ainda pensava "que não fomos nós que pecamos, mas que eu não sei o que outra natureza pecou em nós"; e deleitava meu orgulho, estar livre de culpa; e quando fiz o mal, não confessei que fizera algum, para curar a minha alma, porque pecara contra ti; mas adorava desculpá-la e acusar-me de que não sei qual outra coisa que estava comigo , mas que eu não era. Mas na verdade era totalmente eu, e a minha impiedade me dividia contra mim mesma: e esse pecado era o mais incurável, pelo qual eu não me julgava um pecador; e era iniquidade execrável que eu preferia que Tu, ó Deus Todo-Poderoso, fosse vencido em mim para minha destruição, do que eu mesmo de ti para a salvação. Ainda não puseste relógio diante da minha boca e uma porta de guarda em redor dos meus lábios, para que o meu coração não se desviasse para discursos perversos, para desculpar os pecados, com os homens que trabalham a iniquidade; e, portanto, eu ainda estava unido com seus eleitos.

Mas agora desesperado para obter proficiência nessa falsa doutrina, mesmo aquelas coisas (com as quais, se eu não encontrasse melhor, resolvi ficar contente), eu agora me sentia mais relaxado e desleixado. Pois lá surgiu em mim um pensamento que aqueles filósofos, que eles chamam de acadêmicos, eram mais sábios que os demais, pois achavam que os homens deviam duvidar de tudo e afirmavam que nenhuma verdade pode ser compreendida pelo homem: pois assim, Mesmo compreendendo o seu significado, eu também estava claramente convencido de que eles pensavam, como eles são comumente relatados. No entanto, eu livremente e abertamente desencorajei meu anfitrião daquele excesso de confiança que eu percebi que ele tinha nessas fábulas, das quais os livros de Maniqueus estão cheios. No entanto, vivi uma amizade mais familiar com eles do que com outros que não eram dessa heresia. Nem o mantive com minha antiga ansiedade; ainda minha intimidade com essa seita (Roma secretamente abrigando muitos deles) me fez mais devagar para buscar qualquer outra maneira: especialmente desde que me desesperei em encontrar a verdade, da qual eles me haviam desviado, na Tua Igreja, ó Senhor do céu e da terra Criador de todas as coisas visíveis e invisíveis: e me pareceu muito indecoroso acreditar em Ti para ter a forma de carne humana, e ser limitado pelas linhas corporais de nossos membros. E porque, quando eu queria pensar no meu Deus, eu não sabia o que pensar, mas uma massa de corpos (pois o que não era assim não me parecia ser nada), essa era a maior e quase única causa do meu erro inevitável.

Pois daí eu acreditava que o Mal também era um tipo de substância desse tipo, e ter seu próprio volume imundo e horrendo; seja grosseiro, que eles chamavam de terra, ou fino e sutil (como o corpo do ar), que eles imaginam ser uma mente maligna, rastejando através daquela terra. E porque uma piedade, tal como foi, me constrangeu a acreditar que o bom Deus nunca criou qualquer natureza má, eu concebi duas massas, contrárias uma à outra, ambas ilimitadas, mas o mal mais estreito, o bem mais expansivo. E a partir desse começo pestilento, os outros conceitos de sacrilégio seguiram-me. Pois quando minha mente tentou recorrer à fé católica, fui repelida, já que essa não era a fé católica que eu pensava ser assim. E eu me parecia mais reverente, se eu acreditasse em Ti, meu Deus (a quem Tuas misericórdias confessam da minha boca), como ilimitado, pelo menos em outros lados, embora naquele em que a massa do mal se opunha a Ti Eu fui obrigado a confessar-Te limitado; do que se de todos os lados eu deveria imaginá-lo a ser delimitado pela forma de um corpo humano. E pareceu-me melhor acreditar que não criasse nenhum mal (que para mim ignorante não parecia ser apenas uma substância corpórea, porque eu não conseguia conceber a mente a não ser como um corpo sutil e difuso em espaços definidos), do que acreditar que a natureza do mal, como concebi, poderia vir de Ti. Sim, e nosso próprio Salvador, Teu Unigênito, eu acreditava ter sido alcançado (por assim dizer) para nossa salvação, fora da massa de Tua substância mais lúcida, de modo a não acreditar em nada Dele, mas o que eu poderia imaginar na minha vaidade. Sua natureza então, sendo tal, eu pensei que não poderia nascer da Virgem Maria, sem ser misturado com a carne: e como aquilo que eu tinha imaginado a mim mesmo poderia ser misturado, e não profanado, eu não vi. Eu temia, portanto, acreditar que Ele nasceu em carne, para que eu não fosse forçado a crer nele contaminado pela carne. Agora, Teus espirituais gentilmente e amorosamente sorriem para mim, se lerem estas minhas confissões. Ainda assim, eu

Além disso, o que os maniqueus criticaram em Tuas Escrituras, pensei que não poderia ser defendido; todavia, às vezes, eu tinha o desejo de conferir esses vários pontos a alguém muito habilidoso naqueles livros e de julgar o que ele pensava; pois as palavras de um certo Aididius [1], enquanto ele falava e disputava face a face contra os ditos maniqueus, haviam começado a me irritar mesmo em Cartago: na medida em que ele produzira coisas fora das Escrituras, não facilmente resistido, a resposta dos maniqueus parecia para mim fraco. E esta resposta eles gostaram de não dar publicamente, mas apenas para nós em particular. Foi, que as Escrituras do Novo Testamento foram corrompidas por eu não sei quem, que desejava englobar a lei dos judeus sobre a fé cristã: ainda assim eles mesmos não produziram cópias incorruptas. Mas eu, concebendo apenas coisas corpóreas, era principalmente reprimido, veementemente oprimido e sufocado por essas "massas"; ofegante sob o qual, depois do sopro da Tua verdade, eu não conseguia respirar puro e imaculado.

Comecei então diligentemente a praticar aquilo pelo qual vim a Roma para ensinar retórica; e primeiro, reunir alguns na minha casa, a quem e através de quem eu começara a ser conhecido; quando eu encontrei outras ofensas cometidas em Roma, às quais eu não estava exposto na África. É verdade que essas "subversões" por jovens perdulários não eram aqui praticadas, como me foi dito: mas de repente, disseram que, para evitar pagar o salário de seu mestre, vários jovens conspiram juntos e se retiravam para outro; fé, que por amor ao dinheiro mantém a justiça barata. Estes também odiavam meu coração, embora não com ódio perfeito: por acaso eu os odiava mais porque sofria com eles, do que porque eles faziam coisas totalmente ilegais. De uma verdade como essas são pessoas de base, e elas se prostituem de ti, amando essas zombarias fugazes de coisas temporárias, e lucro imundo, que sujam a mão que as agarra; abraçando o mundo fugaz e desprezando-te, que permanece, e lembra, e perdoa a alma adúltera do homem, quando ela retorna a Ti. E agora eu odeio tais pessoas depravadas e tortas, embora eu as ame se corrigíveis, de modo a preferir dinheiro ao aprendizado que elas adquirem, e a aprender, Teu Deus, a verdade e a plenitude do bem assegurado e da paz mais pura . Mas então eu prefiro, para o meu próprio bem, sentir-lhes o mal, do que gostava e lhes desejava boa sorte.

Quando então eles de Milão enviaram a Roma ao prefeito da cidade, os fornecerem um leitor de retórica para a cidade deles / delas, e o enviaram à despesa pública, eu fiz aplicação (por essas mesmas pessoas, embriagadas com vaidades maniqueístas, para ser liberto de onde eu estava indo, nenhum de nós, no entanto, sabendo disso) que Symmachus [2], então prefeito da cidade, tentaria me, colocando-me algum assunto, e assim me enviar. A Milão eu vim a Ambrósio, o Bispo, conhecido no mundo inteiro como entre os melhores dentre os homens, Teu devoto servo; cujo eloquente discurso dispensou abundantemente ao Teu povo a farinha do Teu trigo, a alegria do Teu azeite e a sóbria inebriação do Teu vinho. Para ele era eu ignorando liderado por Ti, que por ele eu poderia conscientemente ser levado a Ti. Aquele homem de Deus me recebeu como pai e me mostrou uma benevolência episcopal na minha vinda. Daí em diante, comecei a amá-lo, a princípio, não como professor da verdade (da qual me desesperei totalmente em Tua Igreja), mas como uma pessoa gentil comigo mesmo. E eu escutei diligentemente a ele pregar para o povo, não com essa intenção eu deveria, mas, por assim dizer, tentando sua eloquência, se respondia a fama dela, ou fluía mais ou menos do que foi relatado; e pendurei suas palavras com atenção; mas da questão eu era um negligente e desdenhoso espectador; e fiquei encantado com a doçura de seu discurso, mais recôndito, porém menos vantajoso e harmonioso, do que o de Fausto. Da questão, no entanto, não houve comparação; pois o outro estava vagando em meio a delírios maniqueus, o outro ensinando a salvação mais profundamente. Mas a salvação está longe de ser pecadora, tal como eu estava diante dele; e, no entanto, aproximava-me pouco a pouco e inconscientemente.

Pois embora eu não tenha tido dificuldade em aprender o que ele falou, mas apenas para ouvir como ele falou (pois aquele cuidado vazio me foi deixado, desesperado de um jeito, aberto para o homem, para Ti), ainda junto com as palavras que eu escolha, veio também em minha mente as coisas que eu recusaria; pois não consegui separá-los. E enquanto eu abria meu coração para admitir "quão eloquentemente ele falava", também entrava "como verdadeiramente ele falou"; mas isso por graus. Em primeiro lugar, essas coisas também começaram a parecer-me capazes de defesa; e a fé católica, pela qual eu pensara que nada poderia ser dito contra as objeções dos maniqueus, eu agora pensava que poderia ser mantida sem vergonha; especialmente depois de ter ouvido um ou dois lugares do Antigo Testamento resolvidos, e muitas vezes "em uma figura", que quando eu entendi literalmente, fui morto espiritualmente. Muitos lugares depois desses livros foram explicados, eu agora culpava meu desespero, acreditando que nenhuma resposta poderia ser dada a pessoas tão odiadas e ridicularizadas pela Lei e pelos Profetas. No entanto, eu não vi, então, que o caminho católico deveria ser mantido, porque também poderia encontrar mantenedores instruídos, que poderiam em geral e com alguma demonstração de razão responder a objeções; nem que o que eu tinha, portanto, fosse condenado, porque ambos os lados poderiam ser mantidos. Pois a causa católica me pareceu de tal maneira não vencida, como ainda não tão vitoriosa.

Então, sinceramente, inclinei-me a mente, para ver se, de alguma forma, eu poderia, por qualquer prova certa, condenar os maniqueus da falsidade. Eu poderia uma vez ter concebido uma substância espiritual, todas as suas fortalezas tinham sido abatidas e lançadas totalmente fora da minha mente; mas eu não pude. Não obstante, no que diz respeito à moldura deste mundo, e toda a natureza, que os sentidos da carne podem alcançar, à medida que eu mais e mais considerei e comparei as coisas, julguei que os princípios da maioria dos filósofos eram muito mais prováveis. Então, depois da maneira dos acadêmicos (como se supõe) duvidando de tudo, e vacilando entre todos, resolvi até agora que os Maniqueus seriam abandonados; julgando que, mesmo duvidando, eu não poderia continuar nessa seita, à qual eu já preferia alguns filósofos; para o qual os filósofos não obstante, para que eles estavam sem o salvador Nome de Cristo, eu recusei totalmente a cura da minha alma doente. Assim, por tanto tempo decidi ser um catecúmeno na Igreja Católica, a que meus pais haviam sido elogiado, até que alguma coisa certa deveria surgir sobre mim, para onde eu poderia seguir meu curso.

~

Santo Agostinho

Confissões (397-400)

Disponível em Gutenberg (inglês, tradução de Edward Bouverie Pusey).



Notas:
[1] Ou Elpídio, do qual nada se sabe atualmente.
[2] - Quintus Aurelius Symmachus era um estadista romano, orador e homem de letras. Ele ocupou os cargos de governador da África proconsular em 373, prefeito urbano de Roma em 384 e 385 e cônsul em 391.

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Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

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