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O sonho de um homem ridículo - II

II

Vejam bem: embora eu não me importasse, eu sentia dor, por exemplo. Como se alguém tivesse batido em mim, e eu sentia dor. É o mesmo no sentido moral: se algo muito miserável tivesse acontecido, eu teria sentido pena, assim como quando eu ainda estava na minha vida, era tudo a mesma coisa. Senti pena agora mesmo: certamente ajudaria a criança. Por que não ajudei a garota? E de uma ideia que surgiu então: quando ela estremeceu e me chamou, de repente uma questão surgiu na minha frente, e eu não consegui resolver. A pergunta estava ociosa, mas fiquei com raiva. Fiquei zangado com a conclusão de que, se já tivesse decidido que me suicidaria esta noite, tudo no mundo deveria ter se tornado para mim agora, mais do que nunca, tudo igual. Por que de repente eu senti que me importo e sinto pena da garota? Lembro que senti muita pena dela; alguma dor ainda estranha e até mesmo incrível na minha situação. Na verdade, não sei como transmitir melhor esta minha fugaz sensação naquela altura, mas a sensação continuou em casa, quando já tinha sentado à mesa, e fiquei muito aborrecido, pois não o fazia há muito tempo. O raciocínio segue o raciocínio. Parecia claro que se eu fosse uma pessoa, e ainda não fosse nada, e ainda não tivesse chegado ao nada, então eu estava vivendo e, consequentemente, poderia sofrer, ficar com raiva e sentir vergonha de minhas ações. Mas se eu me matar, por exemplo, em duas horas, então o que é uma garota para mim e o que me importa tanto a vergonha quanto tudo no mundo? Estou convertendo para zero, zero absoluto. E realmente a consciência de que eu não existirei agora e, portanto, nada existirá, não poderia ter o menor efeito nem no sentimento de pena pela garota, nem no sentimento de vergonha depois da maldade cometida? Afinal, é por isso que pisei e gritei com voz selvagem para a infeliz criança, que, "dizem, não só não sinto pena, mas se fizer uma maldade desumana, agora posso, porque em duas horas tudo vai desaparecer". Você acredita que é por isso que eu gritei? Agora estou quase convencido disso. Parecia claro que a vida e o mundo agora pareciam depender de mim. Pode-se até dizer que o mundo agora é, por assim dizer, feito apenas para mim: se eu atirar em mim mesmo, não haverá paz, pelo menos para mim. Sem falar no fato de que, talvez, e realmente para ninguém será nada depois de mim, e o mundo inteiro, assim que minha consciência se desvanecer, imediatamente se extinguirá como um fantasma, como pertencimento a apenas de minha consciência, e será abolido, porque talvez seja, este mundo inteiro e todas essas pessoas - eu mesmo sou o único. Lembro-me de que, sentado e pensando, virei todas essas novas questões, que se aglomeravam uma após a outra, até mesmo em uma direção completamente diferente e inventei algo completamente novo. Por exemplo, de repente eu tive uma estranha ideia de que se eu tivesse vivido antes na lua ou em Marte e tivesse feito alguns dos atos mais vergonhosos e desonrosos que podem ser imaginados, e lá eu teria sido insultado e desonrado por isso, como só se pode sentir e imaginar às vezes em um sonho, em um pesadelo, e se, então, me encontrando na terra, eu continuasse a permanecer consciente do que fiz em outro planeta, e, além disso, saberia que houve não que eu nunca mais voltarei, então, olhando da terra para a lua, seria tudo igual para mim ou não? Eu me sentiria envergonhado por esse ato ou não? As perguntas foram fúteis e desnecessárias, pois o revólver já estava caído na minha frente, e eu sabia com todo o meu ser que seria com certeza, mas me excitavam e eu estava furioso. Como se eu não pudesse mais morrer agora, sem antes resolver alguma coisa. Resumindo, essa garota me salvou, pois distanciei a cena com perguntas. Enquanto isso, o capitão também começou a se acalmar: eles acabaram de jogar cartas, se acomodaram para dormir e enquanto resmungavam e brigavam preguiçosamente. Foi então que adormeci de repente, o que nunca me acontecera antes, à mesa e nas cadeiras. Adormeci completamente imperceptível para mim. Os sonhos, como você sabe, são uma coisa extremamente estranha: um se apresenta com uma clareza assustadora, com joias finas no acabamento dos detalhes, e você salta sobre o outro, como se nem percebesse, por exemplo, através do espaço e do tempo. Os sonhos parecem não ser movidos pela razão, mas pelo desejo, não pela cabeça, mas pelo coração, e ainda assim, que coisas astutas minha razão às vezes fazia em um sonho! Enquanto isso, coisas completamente incompreensíveis acontecem com ele em um sonho. Meu irmão, por exemplo, morreu há cinco anos. Às vezes o vejo em sonho: ele participa dos meus negócios, estamos muito interessados, mas enquanto isso, sei e me lembro que meu irmão está morto e enterrado durante toda a duração do sonho. Como é que não estou surpreso que, embora ele esteja morto, ele ainda está aqui ao meu lado e ocupado comigo? Por que minha mente admite tudo isso perfeitamente? Mas chega. Estou caindo no sono. Sim, eu tive esse sonho então, meu sonho no dia 3 de novembro! Eles me provocam agora que era apenas um sonho. Mas não é tudo a mesma coisa, um sonho ou não, se esse sonho anunciou a verdade para mim? Afinal, se uma vez que você aprendeu a verdade e a viu, você sabe que ela é a verdade e que não há outra e não pode haver, esteja você dormindo ou vivendo. Bem, deixe ser um sonho, deixe ser, mas esta vida, que você tanto exalta, eu queria extinguir pelo suicídio, mas meu sonho, meu sonho - ó, ele me anunciou uma vida nova, grande, renovada, forte! 

Ouço.

~

Título original: Сон смешного человека

Disponível em Ilibrary.



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Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

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