Memórias do subsolo - I

Parte 1 - SUBSOLO*

*O autor do diário e o próprio diário são, é claro, imaginários. Não obstante, é claro que pessoas como o escritor dessas anotações não apenas podem, mas positivamente devem existir em nossa sociedade, quando consideramos as circunstâncias em que nossa sociedade é formada. Tentei expor à opinião do público de maneira mais distinta do que normalmente é feito, um dos personagens do passado recente. Ele é um dos representantes de uma geração ainda viva. Nesse fragmento, intitulado "Underground", essa pessoa apresenta a si mesmo e a seus pontos de vista e, por assim dizer, tenta explicar as causas pelas quais ele apareceu e foi obrigado a aparecer em nosso meio. No segundo fragmento, são acrescentadas as notas reais dessa pessoa a respeito de certos eventos de sua vida. - NOTA DO AUTOR.


I

Eu sou um homem doente .... Eu sou um homem maldoso. Eu sou um homem pouco atraente. Eu acredito que meu fígado está doente. No entanto, não sei absolutamente nada sobre minha doença e não sei ao certo o que me aflige. Eu não consultei um médico para isso, e nunca o fiz, apesar de respeitar os remédios e os médicos. Além disso, sou extremamente supersticioso, o suficiente para respeitar a medicina, de qualquer maneira (sou suficientemente educado para não ser supersticioso, mas sou supersticioso). Não, eu me recuso a consultar um médico, apesar disso. Que você provavelmente não vai entender. Bem, eu entendo, no entanto. É claro que não posso explicar quem é exatamente o que estou mortificando neste caso pelo meu despeito: estou perfeitamente ciente de que não posso "pagar" os médicos sem consultá-los; Sei melhor do que ninguém que, com tudo isso, estou apenas me machucando e mais ninguém. Mas ainda assim, se eu não consultar um médico, é por maldade. Meu fígado está ruim, bem - deixe que piore!

Eu continuo assim há muito tempo - vinte anos. Agora eu tenho quarenta anos Eu costumava estar no serviço do governo, mas não estou mais. Eu era um funcionário maldoso. Eu fui rude e tive o prazer de ser. Eu não aceitei subornos, veja você, então estava fadado a encontrar uma recompensa nisso, pelo menos. (Uma piada de mau gosto, mas não vou riscar. Escrevi pensando que soaria muito espirituoso; mas agora que me vi pensando que só queria me mostrar de uma maneira desprezível, não vou riscar de propósito!)

Quando os peticionários vinham buscar informações à mesa em que eu me sentava, eu rangia os dentes e sentia um prazer intenso quando conseguia deixar alguém infeliz. Eu quase consegui. Na maioria das vezes, eram todos pessoas tímidas - é claro, eram peticionários. Mas dos mais ousados, havia um oficial em particular que eu não podia suportar. Ele simplesmente não seria humilde e apertou a espada de uma maneira repugnante. Eu levei uma briga com ele por dezoito meses sobre aquela espada. Por fim, tirei o melhor dele. Ele parou de tocá-lo. Isso aconteceu na minha juventude, no entanto.

Mas vocês sabem, senhores, qual foi o principal ponto sobre meu despeito? Por que, o ponto principal, a verdadeira picada estava no fato de que continuamente, mesmo no momento do baço mais agudo, eu estava interiormente consciente de vergonha por não ser apenas um homem rancoroso, mas nem amargo, que eu estava simplesmente assustando pardais ao acaso e me divertindo com isso. Posso dar espuma na boca, mas traga-me uma boneca para brincar, me dê uma xícara de chá com açúcar e talvez eu deva ficar apaziguada. Eu posso até ser genuinamente tocado, embora provavelmente deva trincar os dentes para mim mesmo depois e ficar acordado à noite com vergonha por meses depois. Essa foi a minha maneira.

Eu estava mentindo quando disse agora que era um funcionário maldoso. Eu estava mentindo por despeito. Eu estava simplesmente me divertindo com os peticionários e com o oficial, e na realidade nunca pude me tornar rancoroso. Eu estava consciente a cada momento de muitos, muitos elementos absolutamente opostos a isso. Eu os senti pululando positivamente em mim, esses elementos opostos. Eu sabia que eles estavam fervilhando em mim a vida toda e almejando alguma saída, mas eu não deixaria, não deixaria, propositadamente, não deixaria que saíssem. Eles me atormentaram até eu me envergonhar: eles me levaram a convulsões e - me enojaram, enfim, como me enojaram! Agora, vocês não estão imaginando, senhores, que estou expressando remorso por alguma coisa agora, que peço perdão por alguma coisa? Tenho certeza que você está gostando disso ... No entanto, garanto-lhe que não me importo se você é ....

Não era só que eu não podia me tornar malvado, não sabia como me tornar qualquer coisa; nem rancoroso nem gentil, nem malandro nem honesto, nem herói nem inseto. Agora, estou vivendo minha vida no meu canto, me provocando com o consolo rancoroso e inútil de que um homem inteligente não pode se tornar algo sério, e é apenas o tolo que se torna algo. Sim, um homem no século XIX deve e moralmente deve ser preeminentemente uma criatura sem caráter; um homem de caráter, um homem ativo é preeminentemente uma criatura limitada. Essa é a minha convicção de quarenta anos. Eu tenho quarenta anos agora, e você sabe que quarenta anos é uma vida inteira; você sabe que é extrema idade avançada. Viver mais de quarenta anos é má educação, é vulgar, imoral. Quem vive além dos quarenta? Responda que, sinceramente e honestamente, direi quem o faz: tolos e companheiros inúteis. Digo a todos os velhos que, na cara deles, todos esses velhos veneráveis, todos esses idosos de cabelos grisalhos e reverendos! Eu digo isso ao mundo inteiro! Tenho o direito de dizê-lo, pois continuarei vivendo aos sessenta. Até setenta! Até oitenta! ... Fique, deixe-me respirar ...

Vocês imaginam sem dúvida, senhores, que eu quero divertir você. Você também está enganado nisso. Eu não sou de modo algum uma pessoa alegre como você imagina, ou como você pode imaginar; no entanto, irritado com toda essa tagarelice (e sinto que você está irritado), você pensa em me perguntar quem eu sou - então minha resposta é: eu sou um avaliador colegiado. Eu estava no serviço que poderia ter algo para comer (e apenas por esse motivo) e, quando no ano passado uma relação distante me deixou seis mil rublos em seu testamento, imediatamente me aposentei do serviço e me acomodei no meu canto. Eu morava neste canto antes, mas agora me acomodei nele. Meu quarto é péssimo e horrível nos arredores da cidade. Minha criada é uma velha camponesa, mal-humorada por estupidez e, além disso, sempre há um cheiro desagradável nela. Disseram-me que o clima de Petersburgo é ruim para mim e que, com meus pequenos recursos, é muito caro morar em Petersburgo. Conheço tudo isso melhor do que todos esses sábios e conselheiros e monitores experientes ... Mas continuo em Petersburgo; Não vou me afastar de Petersburgo! Eu não vou embora porque ... ech! Ora, não importa se estou indo embora ou não.

Mas do que um homem decente pode falar com mais prazer?

Resposta: De si mesmo.

Bem, então eu vou falar sobre mim.


II

Quero agora dizer, senhores, se vocês querem ouvir ou não, por que eu não consegui me tornar um inseto. Digo-lhe solenemente que muitas vezes tentei me tornar um inseto. Mas eu não era igual nem isso. Juro, senhores, que ser muito consciente é uma doença - uma verdadeira doença completa. Para as necessidades cotidianas do homem, seria suficiente ter a consciência humana comum, isto é, metade ou um quarto da quantia que cai para o lote de um homem cultivado do nosso infeliz século XIX, especialmente aquele que tem o mal fatal. - Sorte em habitar Petersburgo, a cidade mais teórica e intencional de todo o globo terrestre. (Existem cidades intencionais e não intencionais.) Teria sido suficiente, por exemplo, ter a consciência pela qual vivem todas as chamadas pessoas diretas e homens de ação. Aposto que você pensa que estou escrevendo tudo isso por afetação, para ser espirituoso às custas dos homens de ação; e, além do mais, que por afetação mal educada, estou segurando uma espada como meu oficial. Mas, senhores, quem pode se orgulhar de suas doenças e até se gabar delas?

Embora, afinal, todo mundo faça isso; as pessoas se orgulham de suas doenças, e eu posso ser mais do que qualquer um. Nós não iremos contestar; minha afirmação era absurda. No entanto, estou firmemente convencido de que muita consciência, todo tipo de consciência, de fato, é uma doença. Eu mantenho isso. Vamos deixar isso também por um minuto. Diga-me: por que acontece que, exatamente, nos momentos em que sou mais capaz de sentir todo refinamento de tudo o que é "sublime e bonito", como costumavam dizer ao mesmo tempo, como que de desígnio, aconteça comigo não apenas sentir, mas fazer coisas tão feias, tais que ... Bem, em suma, ações que todos, talvez, cometam; mas que, como se de propósito, me ocorreu no exato momento em que eu estava mais consciente de que eles não deveriam se comprometer. Quanto mais consciente eu era da bondade e de tudo o que era "sublime e bonito", mais profundamente afundava na lama e mais pronto estava para afundar nela. Mas o principal argumento era que tudo isso não era acidental em mim, mas como se fosse assim. Era como se fosse minha condição mais normal, e nem um pouco com a doença ou a depravação, de modo que finalmente todo o desejo em mim de lutar contra essa depravação passasse. Terminou por quase acreditar (talvez realmente acreditar) que essa talvez fosse minha condição normal. Mas a princípio, no começo, que agonias eu sofri nessa luta! Não acreditava que fosse o mesmo com outras pessoas e, durante toda a minha vida, escondi esse fato sobre mim como um segredo. Eu tinha vergonha (mesmo agora, talvez, tenho vergonha): cheguei a ponto de sentir uma espécie de prazer secreto anormal e desprezível ao voltar para casa em minha esquina em alguma noite nojenta de Petersburgo, com plena consciência de que naquele dia eu havia cometido um crime. ação repugnante novamente, que o que foi feito nunca poderia ser desfeito e secretamente, interiormente roendo, roendo-me por isso, rasgando e consumindo-me até que finalmente a amargura se transformou em uma espécie de doçura maldita vergonhosa e, finalmente - em positiva verdadeiro prazer! Sim, em prazer, em prazer! Eu insisto nisso. Eu falei disso porque continuo querendo saber se outras pessoas sentem tanto prazer? Eu vou explicar; o prazer era apenas da consciência intensa demais da própria degradação; foi por sentir-se que alguém alcançara a última barreira, que era horrível, mas que não poderia ser de outra maneira; que não havia escapatória para você; que você nunca poderia se tornar um homem diferente; que mesmo se ainda lhe restasse tempo e fé, você mudaria para algo diferente, provavelmente não desejaria mudar; ou se você quisesse, mesmo assim não faria nada; porque talvez na realidade não houvesse nada para você mudar.

E o pior de tudo era, e a raiz de tudo, que tudo estava de acordo com as leis fundamentais normais da consciência excessivamente aguda e com a inércia que era o resultado direto dessas leis, e que, conseqüentemente, ela não era. apenas incapaz de mudar, mas não podia fazer absolutamente nada. Portanto, como resultado da consciência aguda, não se deve culpar por ser um canalha; como se isso fosse algum consolo para o canalha depois que ele percebesse que ele realmente é um canalha. Mas chega ... Eh, eu falei muita bobagem, mas o que eu expliquei? Como o prazer nisso deve ser explicado? Mas eu vou explicar. Eu vou chegar ao fundo disso! Por isso peguei minha caneta ...

Eu, por exemplo, tenho bastante AMOUR PROPRE. Sou tão desconfiado e propenso a me ofender quanto um corcunda ou um anão. Mas, segundo minha palavra, às vezes tive momentos em que, se tivesse levado um tapa na cara, talvez devesse estar positivamente feliz com isso. Digo, sinceramente, que provavelmente deveria ter sido capaz de descobrir mesmo nesse tipo peculiar de prazer - o prazer, é claro, do desespero; mas, em desespero, há os mais intensos prazeres, especialmente quando se tem muita consciência da desesperança de sua posição. E quando alguém leva um tapa na cara - por que então a consciência de ser esfregada em uma polpa sobrecarregaria positivamente a pessoa? O pior de tudo é, olhe para onde quer que seja, ainda acontece que eu sempre fui o culpado em tudo. E o que é mais humilhante de todos, culpar não por minha culpa, mas, por assim dizer, pelas leis da natureza. Em primeiro lugar, culpar porque sou mais esperto do que qualquer pessoa ao meu redor. (Eu sempre me considerei mais inteligente do que qualquer uma das pessoas ao meu redor e, às vezes, você acredita, tenho vergonha disso. De qualquer forma, tenho toda a minha vida, por assim dizer, desviei os olhos e nunca poderia encarar as pessoas diretamente.) Para culpar, finalmente, porque mesmo que eu tivesse magnanimidade, eu só deveria ter sofrido mais com a sensação de sua inutilidade. Eu certamente nunca seria capaz de fazer algo, desde ser magnânimo - nem perdoar, pois meu agressor talvez tivesse me dado um tapa nas leis da natureza, e não se pode perdoar as leis da natureza; nem esquecer, pois, mesmo que fosse devido às leis da natureza, é um insulto. Finalmente, mesmo que eu quisesse ser tudo menos magnânimo, desejasse, pelo contrário, me vingar de meu agressor, não poderia ter me vingado de ninguém por nada, porque certamente nunca deveria ter decidido fazer algo, mesmo se eu fosse capaz. Por que eu não deveria ter decidido? Sobre isso em particular, quero dizer algumas palavras.


III

Com pessoas que sabem como se vingar e se defender em geral, como isso é feito? Por que, quando eles estão possuídos, suponhamos, pelo sentimento de vingança, que, durante o tempo, não resta mais nada senão esse sentimento deixado em todo o seu ser. Tal cavalheiro simplesmente corre em direção ao seu objeto como um touro enfurecido com os chifres abaixados, e nada além de um muro o detém. (A propósito: de frente para o muro, esses senhores - isto é, as pessoas "diretas" e os homens de ação - são genuinamente desconcertados. Para eles, um muro não é uma evasão, como para nós, pessoas que pensam e consequentemente não fazem nada ; não é uma desculpa para se afastar, uma desculpa pela qual estamos sempre muito felizes, embora mal acreditemos nela, como regra. Não, eles não ficam confusos com toda sinceridade. O muro tem para eles algo tranquilizador, moralmente calmante, final - talvez até algo misterioso... mas da parede depois.)

Bem, eu considero uma pessoa tão direta como o verdadeiro homem normal, como sua terna mãe natureza queria vê-lo quando ela o trouxe graciosamente à existência na terra. Eu invejo esse homem até ficar verde de cara. Ele é estúpido. Não estou contestando isso, mas talvez o homem normal deva ser estúpido, como você sabe? Talvez seja muito bonito, de fato. E eu sou o mais persuadido dessa suspeita, se é que se pode chamar assim, pelo fato de que, se você toma, por exemplo, a antítese do homem normal, ou seja, o homem de consciência aguda, que veio, é claro , não fora do colo da natureza, mas fora de uma retorta (isso é quase misticismo, senhores, mas também suspeito), esse homem feito por retorta às vezes fica tão desconcertado na presença de sua antítese que com toda sua consciência exagerada ele realmente se considera um rato e não um homem. Pode ser um camundongo profundamente consciente, mas é um camundongo, enquanto o outro é um homem e, portanto, et caetera, et caetera. E o pior de tudo é que ele mesmo, ele próprio, se vê como um rato; ninguém pede para ele fazer isso; e esse é um ponto importante. Agora vamos ver esse mouse em ação. Suponhamos, por exemplo, que ele também se sinta insultado (e quase sempre se sente insultado) e que também queira se vingar. Pode até haver um acúmulo maior de despeito nele do que em L'HOMME DE LA NATUREZA E DE LA VERITE. A base e o desagradável desejo de despejar esse despeito em seus assaltos talvez sejam ainda mais desagradáveis ​​do que em L'HOMME DA NATUREZA E DA VERITE. Pois, por sua estupidez inata, o último vê sua vingança como justiça pura e simples; enquanto, em conseqüência de sua consciência aguda, o camundongo não acredita na justiça dele. Finalmente chegar ao próprio ato, ao próprio ato de vingança. À parte a maldade fundamental que o rato infeliz consegue criar ao seu redor tantas outras maldades na forma de dúvidas e perguntas, acrescenta à pergunta uma tantas perguntas não resolvidas que inevitavelmente produz em torno dele uma espécie de bebida fatal, um fedor confusão, composta de suas dúvidas, emoções e desprezo cuspida pelos homens diretos de ação que permanecem solenemente sobre isso como juízes e árbitros, rindo dela até que seus lados saudáveis ​​doam. É claro que a única coisa que resta é descartar tudo isso com um movimento de sua pata e, com um sorriso de desprezo assumido no qual nem ela mesma acredita, rasteja ignominiosamente para dentro do buraco do mouse. Ali, em sua casa nojenta, fedorenta e subterrânea, nosso camundongo insultado, esmagado e ridicularizado rapidamente se absorve em despeito frio, maligno e, acima de tudo, eterno. Durante quarenta anos juntos, ele se lembrará de sua lesão nos mínimos e mais pequenos detalhes e sempre acrescentará detalhes ainda mais desprezíveis, provocando maldade e atormentando-se com sua própria imaginação. Ele próprio terá vergonha de sua imaginação, mas ainda assim recordará tudo, repetirá todos os detalhes, inventará coisas inéditas contra si mesmo, fingindo que essas coisas podem acontecer e não perdoará nada. Talvez ele comece a se vingar também, mas, por assim dizer, de maneira trivial, de trás do fogão, incógnito, sem acreditar no seu próprio direito à vingança, ou no sucesso de sua vingança, sabendo que de todos os seus esforços de vingança sofrerão cem vezes mais do que aquele a quem se vingar, enquanto ele, eu diria, nem se coçará. No leito de morte, ele se lembrará de tudo novamente, com juros acumulados ao longo de todos os anos e...

Mas é justamente naquele frio, abominável meio desespero, meia crença, naquele consciente enterrar-se vivo por pesar no submundo por quarenta anos, naquele desespero agudamente reconhecido e ainda parcialmente duvidoso de sua posição, naquele inferno de desejos insatisfeitos transformados interiormente, naquela febre de oscilações, de resoluções determinadas para sempre e se arrependeu de um minuto depois - que o sabor daquele estranho gozo de que falei mentiras. É tão sutil, tão difícil de analisar, que pessoas um pouco limitadas, ou mesmo simplesmente pessoas com nervos fortes, não entenderão um único átomo dele. "Possivelmente", você adicionará em sua própria conta com um sorriso ", as pessoas também não entenderão quem nunca recebeu um tapa na cara", e dessa maneira você educadamente sugerirá para mim que eu também, talvez, tive a experiência de um tapa na cara na minha vida, e por isso falo como alguém que sabe. Aposto que você está pensando isso. Mas descanse, senhores, não recebi um tapa na cara, embora seja absolutamente uma questão de indiferença para mim o que você pode pensar sobre isso. Possivelmente, eu mesmo me arrependo, de ter dado tão pouco tapa na cara durante a minha vida. Mas chega ... nem mais uma palavra sobre esse assunto de extremo interesse para você.

Continuarei calmamente a respeito de pessoas com nervos fortes que não entendem um certo refinamento de prazer. Embora, em certas circunstâncias, esses senhores berrem mais alto que os touros, suponha que isso lhes dê o maior crédito; contudo, como já disse, confrontados com o impossível, eles desaparecem de uma só vez. O impossível significa o muro de pedra! Que muro de pedra? Por que, é claro, as leis da natureza, as deduções das ciências naturais, a matemática. Assim que eles provarem, por exemplo, que você é descendente de um macaco, não adianta fazer careta, aceite-o como um fato. Quando eles provam a você que, na realidade, uma gota de sua própria gordura deve ser mais cara do que cem mil de seus semelhantes, e que essa conclusão é a solução final de todas as chamadas virtudes e deveres e todos esses preconceitos e fantasia, então você tem apenas que aceitá-lo, não há ajuda para isso, pois duas vezes duas é uma lei da matemática. Apenas tente refutá-lo.

"Sob minha palavra, eles gritarão com você, não adianta protestar: é o caso de duas vezes duas, quatro! A natureza não pede sua permissão, ela não tem nada a ver com seus desejos, e se você gosta das leis dela ou não." não gosta deles, você é obrigado a aceitá-la como ela é e, conseqüentemente, a todas as suas conclusões. Um muro, você vê, é um muro ... e assim por diante, e assim por diante. "

Céus misericordiosos! mas com o que eu me importo com as leis da natureza e com a aritmética, quando, por algum motivo, não gosto dessas leis e do fato de que duas vezes duas são quatro? É claro que não posso quebrar a parede batendo com a cabeça nela, se realmente não tenho forças para derrubá-la, mas não vou me reconciliar com ela simplesmente porque é uma parede de pedra e não tenho força.

Como se tal muro de pedra fosse realmente um consolo e contivesse realmente alguma palavra de conciliação, simplesmente porque é tão verdadeiro quanto duas vezes dois faz quatro. Oh, absurdo de absurdos! Quão melhor é entender tudo, reconhecer tudo, todas as impossibilidades e o muro de pedra; não se reconciliar com uma dessas impossibilidades e paredes de pedra, se lhe repugna se reconciliar com ela; pelo caminho das combinações mais inevitáveis ​​e lógicas para chegar às conclusões mais revoltantes sobre o tema eterno, que mesmo para o muro de pedra você é o culpado de alguma forma, embora novamente seja tão claro quanto o dia em que você não deve ser culpado e, portanto, rangendo os dentes em silenciosa impotência para mergulhar em inércia luxuosa, refletindo sobre o fato de que não há ninguém para você se sentir vingativo contra, que você não tem, e talvez nunca terá, um objeto para o seu despeito, que é um truque de mãos, um pouco de malabarismo, um truque de baralho, que é simplesmente uma bagunça, sem saber o que e sem saber quem, mas apesar de todas essas incertezas e malabarismos, ainda há uma dor em você , e quanto mais você não souber, pior será a dor.


IV

"Ha, ha, ha! Você encontrará prazer em dor de dente a seguir", você chora, rindo.

"Bem, mesmo na dor de dente há prazer", eu respondo. Eu tive dor de dente por um mês inteiro e sei que existe. Nesse caso, é claro, as pessoas não são rancorosas em silêncio, mas gemem; mas não são gemidos sinceros, são gemidos malignos, e a malignidade é o ponto principal. O gozo do sofredor encontra expressão nesses gemidos; se ele não sentisse prazer neles, não gemeria. É um bom exemplo, senhores, e vou desenvolvê-lo. Esses gemidos expressam em primeiro lugar toda a falta de objetivo de sua dor, que é tão humilhante para sua consciência; todo o sistema jurídico da natureza em que você cospe com desdém, é claro, mas do qual você sofre do mesmo modo enquanto ela não sofre. Eles expressam a consciência de que você não tem inimigo para punir, mas que você tem dor; a consciência de que, apesar de todos os Wagenheims possíveis, você está em completa escravidão até os dentes; que se alguém desejar, seus dentes deixarão de doer e, se ele não desejar, eles continuarão doendo por mais três meses; e que, finalmente, se você ainda é contumaz e ainda protesta, tudo o que resta para sua própria satisfação é se debater ou bater na parede com o punho o mais forte que puder, e absolutamente nada mais. Bem, esses insultos mortais, esses insultos por parte de alguém desconhecido terminam finalmente em um gozo que às vezes atinge o mais alto grau de voluptuosidade. Peço-lhes, senhores, que ouçam às vezes os gemidos de um homem educado do século XIX, sofrendo de dor de dente, no segundo ou terceiro dia do ataque, quando ele está começando a gemer, não como no primeiro dia. é, não simplesmente porque ele tem dor de dente, não apenas como qualquer camponês grosseiro, mas como um homem afetado pelo progresso e pela civilização européia, um homem que é "divorciado do solo e dos elementos nacionais", como eles expressam agora. dias. Seus gemidos se tornam desagradáveis, repugnantemente malignos e duram dias e noites inteiros. E é claro que ele sabe que não está fazendo nada de bom com seus gemidos; ele sabe melhor do que ninguém que só está dilacerando e assediando a si mesmo e aos outros por nada; ele sabe que mesmo a audiência diante de quem ele está fazendo seus esforços, e toda a sua família o ouvem com ódio, não depositam nele uma fé de fé e entendem interiormente que ele pode gemer de maneira diferente, mais simples, sem treme e floresce, e que ele só está se divertindo assim por causa do mau humor, da malignidade. Bem, em todos esses reconhecimentos e desgraças, é que existe um prazer voluptuoso. Como se ele dissesse: "Estou preocupando você, estou dilacerando seus corações, estou mantendo todos em casa acordados. Bem, fique acordado, então você também sente a cada minuto que tenho dor de dente. Não sou um herói para você agora, como tentei parecer antes, mas simplesmente uma pessoa desagradável, um impostor. Bem, que assim seja! Estou muito feliz que você veja através de mim. É desagradável para você ouvir meus gemidos desprezíveis: bem , que seja desagradável; aqui deixarei que você floresça mais desagradável em um minuto ... "Vocês ainda não entendem, senhores? Não, parece que nosso desenvolvimento e nossa consciência precisam ir além para entender todos os meandros desse prazer. Você ri? Deleitado. Meus gracejos, senhores, obviamente estão de mau gosto, bruscos, envolvidos, sem autoconfiança. Mas é claro que é porque eu não me respeito. Um homem de percepção pode respeitar a si mesmo?

~

Fiodor Dostoiévski

Записки изъ подполья (Memórias do subsolo), 1864.

Traduzido a partir do inglês, disponível em Gutenberg.

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Sobre Paulo Matheus

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