Confissões - Livro VI

Ó tu, esperança da minha mocidade, onde foste tu para mim e para onde foste? Não me criaste e me separaste das feras do campo e das aves do céu? Tu me fizeste mais sábio, contudo andei em trevas e em lugares escorregadios, e te busquei fora de mim mesmo, e não achei o Deus do meu coração; e havia chegado às profundezas do mar e desconfiado e desesperado de alguma vez encontrar a verdade. Minha mãe tinha chegado a mim agora, resoluta através da piedade, seguindo-me pelo mar e pela terra, em todos os perigos que confiam em Ti. Pois, nos perigos do mar, ela consolou os próprios marinheiros (pelos quais os passageiros não familiarizados com as profundezas, preferem ser consolados quando perturbados), assegurando-lhes uma chegada segura, porque Tu a tinhas assegurado por uma visão. Ela me encontrou em grave perigo, pelo desespero de encontrar a verdade. Mas quando eu tinha descoberto a ela que agora eu não era mais um Maniqueu, embora ainda não fosse um católico cristão, ela não estava muito feliz, como em algo inesperado; embora agora ela estivesse segura a respeito daquela parte de minha miséria, pela qual ela me lamentou como um morto, apesar de ser despertada por Ti, levando-me adiante no esquife de seus pensamentos, para que Tu dissesses ao filho da viúva, Jovem eu te digo: Levanta-te! e ele deve reviver e começar a falar, e você deve entregá-lo à sua mãe. Seu coração então foi abalado sem exultação tumultuada, quando ela ouviu que o que ela diariamente com lágrimas desejava de Ti já estava em tão grande parte realizada; nisso, embora ainda não tivesse atingido a verdade, fui resgatado da falsidade; mas, como sendo certo, que Tu, que prometeste o todo, um dia daria o resto, com muita calma e com um coração cheio de confiança, ela respondeu-me: "Ela acreditava em Cristo, que antes de partir desta vida , ela deveria me ver um crente católico ". Muito para mim. Mas a Ti, fonte de misericórdia, derramou mais abundantes orações e lágrimas, para que apresses a tua ajuda e ilumine as minhas trevas; e ela apressou-se mais ansiosamente para a Igreja, e pendurou nos lábios de Ambrósio, orando pela fonte daquela água, que brotou para a vida eterna. Mas aquele homem que ela amava como um anjo de Deus, porque ela sabia que por ele eu tinha sido trazido para o presente àquele duvidoso estado de fé que eu estava agora, através do qual ela antecipou com mais confiança que eu deveria passar da doença para a saúde, depois do acesso, por assim dizer, de um ajuste mais nítido, que os médicos chamam de "a crise".

Quando, então, minha mãe teve uma vez, como era de costume em Africa, trazida para as Igrejas construídas em memória dos santos, certos bolos, pão e vinho, e foi proibida pelo porteiro; Assim que soube que o bispo havia proibido isso, ela obedeceu piedosa e obedientemente a seus desejos, que eu mesmo me perguntei com que facilidade ela censurava sua própria prática, em vez de discutir sua proibição. Pois o apetite do vinho não sitiava seu espírito, nem o amor pelo vinho a provocou ao ódio da verdade, como muitos (homens e mulheres), que se revoltam com uma lição de sobriedade, como homens bem bêbados a um calado misturado com água. Mas ela, quando trouxera sua cesta com a comida festiva costumeira, para ser degustada por si mesma e depois doada, nunca se juntou a ela com mais do que uma pequena taça de vinho, diluída de acordo com seus próprios hábitos abstêmios, que por cortesia ela iria provar. E se houvesse muitas igrejas dos santos falecidos que deviam ser honrados daquela maneira, ela ainda carregava aquele mesmo copo, para ser usado em todo lugar; e isso, embora não só se tornasse muito aguado, mas desagradavelmente aquecido com o transporte, ela distribuiria aos que a praticavam por pequenos goles; pois ela buscava ali devoção, não prazer. Tão cedo, então, como ela achou esse costume de ser proibido pelo famoso pregador e prelado mais piedoso, mesmo para aqueles que o usariam sobriamente, para que assim uma ocasião de excesso pudesse ser dada aos bêbados; e para estes, por assim dizer, as solenidades dos aniversários fúnebres se assemelhavam muito à superstição dos gentios, ela mais prontamente a abandonou: e por uma cesta cheia de frutos da terra, ela aprendeu a trazer às Igrejas dos mártires um seio preenchido com petições mais purificadas, e para dar o que podia para os pobres; que assim a comunicação do Corpo do Senhor pode ser celebrada com razão, onde, após o exemplo de Sua Paixão, os mártires foram sacrificados e coroados. Mas, todavia, parece-me, ó Senhor meu Deus, e assim pensa o meu coração disto em Tua vista, que talvez ela não tão prontamente cedesse ao corte deste costume, se tivesse sido proibido por outro, a quem ela amava. não como Ambrósio, a quem, para minha salvação, ela mais amava; e ele novamente, por sua conversa mais religiosa, pela qual, em boas obras, tão fervorosa de espírito, ela era constante na igreja; de modo que, quando ele me viu, ele muitas vezes irrompeu em seus louvores; parabenizando-me por ter tido essa mãe; Não saber o que um filho que ela tinha em mim, que duvidava de todas essas coisas e imaginava o caminho para a vida não poderia ser descoberto.

Nem ainda gemi em minhas orações, para que Tu me ajudasses; mas meu espírito estava totalmente decidido a aprender, e inquieto a disputar. E o próprio Ambrósio, como o mundo conta feliz, eu aprecio um homem feliz, que personagens tão grandes detidos em tal honra; só o seu celibato me parecia um caminho doloroso. Mas que esperança ele tinha dentro de si, que luta tinha contra as tentações que assediavam as suas excelentes excelências, ou que consolo nas adversidades e que doces alegrias Teu Pão tinha pela boca oculta do seu espírito, quando mastigava a ruminante, não poderia conjecturar, nem tinha experimentado. Nem ele sabia as marés dos meus sentimentos, ou o abismo do meu perigo. Pois eu não podia perguntar a ele, o que eu faria como eu faria, sendo excluído tanto do ouvido quanto do discurso por multidões de pessoas ocupadas, cujas fraquezas ele servia. Com quem, quando ele não foi retomado (que demorou pouco tempo), ele estava refrescando seu corpo com o sustento absolutamente necessário, ou sua mente lendo. Mas quando ele estava lendo, seus olhos deslizaram pelas páginas, e seu coração procurou o sentido, mas sua voz e sua língua estavam em repouso. Muitas vezes, quando chegávamos (pois nenhum homem era proibido de entrar, nem era seu costume que qualquer um que viesse fosse anunciado a ele), vimos ele lendo para si mesmo e nunca de outra maneira; e tendo ficado calado por muito tempo (por quem intrometer-se em alguém tão decidido?), fomos afortunados em partir, conjeturando que, no pequeno intervalo que ele obtivera, livre da confusão dos outros, para o recrutamento de sua mente, ele estava para ser retirado; e por acaso temia que, se o autor que lesse, entregasse algo obscuramente, algum ouvinte atento ou perplexo desejasse que ele o expusesse, ou que discutisse algumas das questões mais difíceis; para que seu tempo fosse assim gasto, ele não poderia entregar tantos volumes quanto desejasse; embora a preservação de sua voz (que muito pouco enfraqueceria) pudesse ser a razão mais verdadeira para sua leitura para si mesmo. Mas com que intenção ele fez, certamente em tal homem era bom.

Eu, no entanto, certamente não tive oportunidade de perguntar o que eu desejava daquele tão sagrado Oráculo de Teu, seu peito, a menos que a coisa pudesse ser respondida brevemente. Mas aquelas marés em mim, a serem derramadas para ele, exigiam todo o seu lazer, e nunca o encontraram. Eu o ouvi de fato em todos os dias do Senhor, justamente expondo a Palavra da verdade entre o povo; e eu estava cada vez mais convencido de que todos os nós daquelas calúnias engenhosas, que nossos enganadores tinham contra os Livros Divinos, podiam ser desvendados. Mas quando eu entendi, aquele "homem criado por Ti, segundo Tua própria imagem", não foi assim entendido por Teus filhos espirituais, a quem da Mãe Católica Tu nasceste de novo através da graça, como se eles criassem e pensassem em Ti como limitado pela forma humana (embora o que uma substância espiritual deva ser, eu não tinha nem mesmo uma noção fraca ou sombria); contudo, com alegria, corei por ter tantos anos latindo não contra a fé católica, mas contra as ficções da imaginação carnal. Por tão imprudente e ímpio que eu tinha sido, que o que eu deveria ter perguntado ter aprendido, eu havia pronunciado, condenando. Pois tu, o Altíssimo e o mais próximo; mais secreto e mais presente; Quem não tem membros maiores, outros menores, mas toda a arte em todo lugar, e nenhum lugar no espaço, arte não de tal forma corpórea, mas tu fizeste o homem a Tua própria imagem; e eis que da cabeça aos pés está contido no espaço.

Ignorante então como esta tua imagem deveria subsistir, eu deveria ter batido e proposto a dúvida, como era para ser acreditado, não insultuosamente oposta a ele, como se acreditasse. Duvidar, então, o que segurar com certeza, o mais agudamente roído meu coração, o mais envergonhado que eu estava, que por tanto tempo iludido e enganado pela promessa de certezas, eu tive com pueril erro e veemência, predito de tantas incertezas. Para isso, elas eram falsidades tornaram-se claras para mim mais tarde. No entanto, eu estava certo de que eles eram incertos, e que eu os considerava certos, quando com um encobrimento cego, eu acusei a Tua Igreja Católica, a quem eu agora descobri, não dever ainda ensinar verdadeiramente, mas pelo menos não ensinar isso. pelo que eu a censurei gravemente. Por isso fiquei confuso e convertido, e alegrai, ó meu Deus, que a Igreja Única, o corpo do Teu Único Filho (no qual o nome de Cristo havia sido colocado sobre mim como uma criança), não tinha gosto por conceitos infantis ; nem em sua sã doutrina manteve qualquer princípio que deveria confinar-se a Ti, o Criador de todos, no espaço, por maior e maior que seja, mas limitado em todo lugar pelos limites de uma forma humana.

Eu também alegrava que as antigas Escrituras da lei e dos Profetas foram colocadas diante de mim, não agora para serem lidas com aquele olho para o qual antes pareciam absurdas, quando eu ultrajei os teus santos por pensarem assim, enquanto na verdade eles não pensavam assim: e com alegria ouvi Ambrósio em seus sermões para o povo, muitas vezes mais diligentemente recomendo este texto para uma regra, A letra mata, mas o Espírito dá vida; enquanto ele afastou o véu místico, abrindo espiritualmente o que, de acordo com a carta, parecia ensinar algo doentio; ensinando aqui nada que me ofendesse, embora ele ensinasse o que eu ainda não sabia, se era verdade. Pois eu mantive meu coração de concordar com qualquer coisa, temendo cair de cabeça; mas pendurado em suspense eu era o pior morto. Pois eu queria estar tão certo das coisas que não vi, como eu era que sete e três são dez. Pois eu não estava tão louco a ponto de pensar que nem isso pudesse ser compreendido; mas eu desejava ter outras coisas tão claras como esta, fossem coisas corpóreas, que não estivessem presentes aos meus sentidos, ou espirituais, das quais eu não sabia como conceber, exceto corporeamente. E crendo que eu poderia ter sido curado, para que a visão de minha alma sendo esclarecida, pudesse de algum modo ser dirigida à Tua verdade, que permanece sempre e em nenhuma parte falha. Mas acontece que alguém que tenha tentado um médico ruim teme confiar em si mesmo com um bom, assim foi com a saúde da minha alma, que não poderia ser curada, mas crendo, e para que não acreditasse falsidades, recusou-se a ser curado; resistindo Tuas mãos, Que prepararam os medicamentos da fé, e aplicaram-nas às doenças do mundo inteiro, e deram-lhes uma grande autoridade.

Levando-me, contudo, a preferir a doutrina católica, achei que o procedimento dela era mais simples e honesto, pois exigia que se acreditasse que as coisas não eram demonstradas (se podiam ser demonstradas por si mesmas, mas não a certas pessoas. , ou não poderia ser de todo), enquanto entre os maniqueus nossa credulidade era ridicularizada pela promessa de certo conhecimento, e então muitas coisas mais fabulosas e absurdas eram impostas para serem acreditadas, porque elas não podiam ser demonstradas. Então Tu, ó Senhor, pouco a pouco com a mão mais terna e misericordiosa, tocando e compondo meu coração, me persuadiu - considerando em quais inumeráveis ​​coisas eu acreditava, as quais não vi, nem estava presente enquanto elas eram feitas, como tantas coisas na história secular, tantos relatos de lugares e cidades, que eu não tinha visto; tantos amigos, tantos médicos, tantos outros homens que, a menos que acreditemos, não devemos fazer nada nesta vida; enfim, com quão inabalável certeza eu acreditei de que pais eu nasci, o qual eu não pude saber, se eu não tivesse acreditado em boatos - considerando tudo isso, Tu me persuadiste, que não aqueles que criam Teus Livros (que Tu estabeleceste) em tão grande autoridade entre quase todas as nações), mas aqueles que não acreditavam neles deveriam ser culpados; e para que não fossem ouvidos, que me dissesse: "Como sabes que estas Escrituras foram transmitidas à humanidade pelo Espírito do único e verdadeiro Deus?" Pois exatamente isso era para ser acreditado, já que nenhuma controvérsia de questionamentos blasfemos, de toda aquela multidão que eu havia lido nos filósofos auto-contraditórios, poderia arrancar essa crença de mim, "Que Tu és" o que quer que você fosse ( o que eu não sabia), e "Que o governo das coisas humanas pertence a Ti".

Isso eu acreditava, às vezes mais fortemente, mais fracamente outros; todavia, sempre acreditei tanto naquilo que Tu foste como em nosso cuidado; embora eu fosse ignorante, tanto o que era para ser pensado em Tua substância, e como conduzia ou conduzia de volta a Ti. Desde então, éramos fracos demais por raciocínios abstratos para descobrir a verdade: e, por isso, precisávamos da autoridade das Sagradas Escrituras; Eu tinha começado agora a acreditar que Tu nunca terias dado tamanha excelência de autoridade àquele Escrito em todas as terras, tu não quiseste assim ser acreditado, assim procurado. Por agora, que coisas, soando estranhamente nas Escrituras, estavam acostumadas a ofender-me, tendo ouvido diverso deles expostos satisfatoriamente, eu me referi à profundidade dos mistérios, e sua autoridade me pareceu mais venerável, e mais digna de crédito religioso. na medida em que, enquanto estava aberto a todos para ler, reservava a majestade de seus mistérios dentro de seu significado mais profundo, inclinando-se a todos na grande clareza de suas palavras e humildade de seu estilo, mas exigindo a mais intensa aplicação de tais não são luz de coração; para que receba tudo em seu peito aberto e, por meio de passagens estreitas, flutue em direção a Ti alguns poucos, porém muitos mais do que se não estivesse no ar em tal altura de autoridade, nem atraísse multidões em seu seio pela sua santidade. Estas coisas eu pensei, e Tu foste comigo; Suspirei e tu me ouviste; Eu vacilei e tu me guiaste; Eu vaguei pelo caminho largo do mundo, e Tu não me abandonaste.

Eu ofeguei depois de honras, ganhos, casamento; e tu zombas de mim. Nestes desejos eu sofri a maioria das cruzes amargas, Sendo tu o mais gracioso, menos Tu sofreste algo para crescer doce para mim, que não era Tu. Contemple meu coração, ó Senhor, que me lembraria de tudo isso e confesse a Ti. Deixe minha alma apegar-se a Ti, agora que Tu a libertaste daquele jejum da morte. Quão miserável foi! e tu irritaste o sentimento de sua ferida, que abandonando tudo o mais, pode ser convertido em Ti, que és acima de tudo, e sem o qual todas as coisas seriam nada; ser convertido e ser curado. Quão miserável eu era então, e como me fizeste, para que eu sentisse minha miséria naquele dia, quando me preparava para recitar um panegírico do imperador, no qual proferiria muitas mentiras e mentiria seria ser aplaudido por aqueles que sabiam que eu mentia, e meu coração estava ofegante com essas ansiedades, e fervendo com a febrilidade de consumir pensamentos. Pois, passando por uma das ruas de Milão, observei um pobre mendigo, então, suponho, com a barriga cheia, brincando e alegre: e suspirei, e falei aos amigos ao meu redor, das muitas tristezas de nossos frenesi ; por isso, por todos esses esforços nossos, como aqueles em que eu então me esforcei arrastando, sob a agitação do desejo, a carga de minha própria desgraça, e, arrastando, aumentando, nós ainda olhávamos para chegar somente àquela alegria que aquele mendigo havia chegado antes de nós, que nunca deveria alcançá-lo. Pois o que ele obtivera por meio de uns poucos centavos, implorava o mesmo por muitas curvas e voltas; a alegria de uma felicidade temporária. Pois ele, verdadeiramente, não tinha a verdadeira alegria; mas ainda assim, com aqueles meus projetos ambiciosos, procurava um bem menos verdadeiro. E certamente ele estava alegre, ansioso; ele não tem cuidado, eu estou cheio de medos. Mas se alguém me perguntar, eu preferiria estar alegre ou com medo? Eu responderia feliz. Mais uma vez, se ele perguntasse, eu preferiria ser como ele era, ou o que eu era então? Eu deveria escolher ser eu mesmo, embora desgastado com preocupações e medos; mas fora do julgamento errado; porque era a verdade? Pois eu não deveria preferir-me a ele, porque mais instruído do que ele, vendo que eu não tinha alegria nisto, mas procurava agradar aos homens por ele; e isso não instruir, mas simplesmente agradar. Por isso também quebraste os meus ossos com o cajado da tua correção.

Fora com aqueles então de minha alma que dizem a ela, "Faz uma diferença de onde a alegria de um homem é. Aquele mendigo jubiloso na embriaguez; Desejas a alegria na glória." Que glória, Senhor? Aquilo que não está em Ti. Pois, assim como a sua não era uma alegria verdadeira, assim também não havia glória verdadeira: e isso destruiu ainda mais minha alma. Aquela mesma noite deveria digerir sua embriaguez; mas eu tinha dormido e ressuscitado com o meu, e voltaria a dormir, e novamente me levantei com ele, quantos dias, tu, Deus, conheces. Mas "faz diferença a alegria de um homem". Eu sei disso, e a alegria de uma esperança fiel está incomparavelmente além de tal vaidade. Sim, e então ele estava além de mim: pois, em verdade, ele era o mais feliz; não só por isso ele estava completamente encharcado de tristeza, eu estripava com os cuidados: mas ele, por bons desejos, tinha conseguido vinho; Eu, mentindo, procurava elogios vazios e inchados. Muito a este propósito disse então aos meus amigos: e eu frequentemente marcava neles como se saía comigo; e eu achei que ficou doente comigo, e sofri, e dobrei muito mal; e se qualquer prosperidade sorria para mim, eu não tinha coragem de perceber, pois quase antes de conseguir entendê-lo, voou para longe.

Essas coisas que nós, que vivíamos juntos como amigos, lamentamos, mas principalmente e mais familiarmente falei disso com Alípio e Nebrídio [1], dos quais Alípio nasceu na mesma cidade comigo, de pessoas de patroa lá, mas mais jovens do que I. Porque ele havia estudado comigo, tanto quando eu lecionei pela primeira vez em nossa cidade, e depois em Cartago, e ele me amou muito, porque eu lhe parecia gentil e aprendi; e eu, ele, por sua grande orientação para a virtude, que foi eminente o suficiente em um dos anos não maiores. No entanto, o redemoinho de hábitos cartagineses (entre os quais os ociosos espetáculos são calorosamente seguidos) o atraíram para a loucura do Circo. Mas enquanto ele era miseravelmente jogado ali, e eu, professando retórica lá, tinha uma escola pública, como ele ainda não usava o meu ensino, por causa de alguma indelicadeza nascida entre seu pai e eu. Eu havia descoberto, então, quão mortífero ele adorava o Circo, e estava profundamente triste por ele parecer mais provável, ou ter jogado fora uma grande promessa: ainda assim, eu não tinha meios de aconselhar ou com uma espécie de constrangimento reclamando-o, seja pelo bondade de um amigo, ou a autoridade de um mestre. Pois supus que ele pensasse em mim como seu pai; mas ele não era assim; Deixando de lado a mente de seu pai nesse assunto, ele começou a me cumprimentar, às vezes entrava em meu auditório, ouvia um pouco e ia embora.

No entanto, eu havia esquecido de lidar com ele, que ele não deveria, através de um desejo cego e impetuoso de passatempos vãos, desfazer um bom humor. Mas tu, ó Senhor, que guiaste o curso de tudo o que Tu criaste, não o tivesses esquecido, que um dia esteva entre os teus filhos, Sacerdote e Dispensador do Teu Sacramento; e que sua emenda poderia ser atribuída a ti mesmo, tu a fizeste através de mim, inconscientemente. Pois, como um dia eu sentei em meu lugar habitual, com meus eruditos antes de mim, ele entrou, cumprimentou-me, sentou-se e aplicou sua mente ao que eu então manipulei. Tive por acaso uma passagem na mão, que, enquanto eu estava explicando, me ocorreu uma semelhança das raças circenses, tão propensa a tornar o que eu transmitiria mais agradável e mais claro, temperado com zombaria mordaz daqueles a quem aquela loucura tinha cativado; Deus, Tu sabes que eu não pensei em curar Alypius dessa infecção. Mas ele tomou tudo para si e pensou que eu disse simplesmente por ele. E de onde outro teria levado uma ofensa comigo, aquele jovem de mente certa tomou como motivo de ser ofendido consigo mesmo, e me amando com mais fervor. Pois Tu o disseste há muito tempo e o puseste em Teu livro, Repreende um homem sábio e ele te amará. Mas eu não o havia repreendido, mas tu, que empregas tudo, sabendo ou não sabendo, nessa ordem que tu mesmo sabes (e que a ordem é justa), fiz do meu coração e língua fazer brasas ardentes, pelas quais incendiar o mente esperançosa, definhando e assim curando-a. Que ele fique em silêncio em Teu louvor, que não considera as Tuas misericórdias, que confessam a Ti da minha alma mais íntima. Pois ele, naquele discurso, irrompeu daquele poço tão profundo, onde mergulhou intencionalmente e ficou cego com seus passatempos miseráveis; e ele sacudiu a mente com um forte autocontrole; e então todas as imundícias dos passatempos Circenses saíram dele, e ele não voltou para lá. Com isso, ele prevaleceu com seu pai involuntário que ele poderia ser meu estudioso. Ele cedeu e cedeu. E Alípio começou a ser meu ouvinte novamente, estava envolvido na mesma superstição comigo, amando nos maniqueus aquela demonstração de continência que ele supunha verdadeira e não fingida. Ao passo que era uma continência sem sentido e sedutora, enlaçando preciosas almas, incapaz até agora de alcançar a profundidade da virtude, mas prontamente seduzida com a superfície do que não passava de uma virtude obscura e falsa.

Ele, não abandonando aquele caminho secular que seus pais o haviam encantado para perseguir, tinha ido antes de mim a Roma, para estudar direito, e lá ele foi levado incrivelmente com uma ânsia incrível após os shows de gladiadores. Por ser absolutamente avesso e detestar os espetáculos, ele foi um dia por acaso conhecido por vários de seus conhecidos e colegas estudantes vindo do jantar, e eles com uma violência familiar o atraíram, veementemente recusando e resistindo, para dentro do Anfiteatro, durante estes cruéis. e mostras mortais, ele assim protestando: "Embora você tenha meu corpo para aquele lugar, e lá me coloque, você pode me forçar também a voltar minha mente ou meus olhos para aqueles espetáculos? Eu então estarei ausente enquanto presente, e assim será supere você e eles ". Eles, ouvindo isso, levaram-no, no entanto, por acaso por tentar isso, se ele poderia fazer o que ele disse. Quando chegaram lá e tomaram o lugar que puderam, todo o lugar se acendeu com aquele passatempo selvagem. Mas ele, fechando a passagem de seus olhos, proibiu sua mente de ir para o exterior depois de tal maldade; e ele teria parado suas orelhas também! Pois na luta, quando alguém caía, um poderoso grito de todo o povo o golpeava fortemente, vencido pela curiosidade, e como se preparado para desprezar e ser superior a tudo o que era, mesmo quando visto, ele abria os olhos, e era ferido com uma ferida mais profunda em sua alma do que o outro, a quem ele desejava contemplar, estava em seu corpo; e ele caiu mais miseravelmente do que aquele em cuja queda aquele poderoso ruído foi levantado, que entrou através de seus ouvidos, e abriu seus olhos, para abrir caminho para o golpe e batida de uma alma, mais ousada que resoluta, e a mais fraca, em que presumiu em si mesmo, o que deveria ter confiado em Ti. Pois tão logo ele viu aquele sangue, ele bebeu a selvageria; nem se afastou, mas fixou seus olhos, bebendo em frenesi, desprevenido, e ficou encantado com aquela briga de culpa, e intoxicado com o passatempo sangrento. Nem era ele agora o homem que ele veio, mas um da multidão que ele veio para, sim, um sócio verdadeiro deles que o trouxe para lá. Por que dizer mais? Ele contemplou, gritou, acendeu, levou com ele a loucura que deveria estimulá-lo a retornar não apenas àqueles que primeiro o atraíam para lá, mas também diante deles, sim e para atrair outros. No entanto, com a mão mais forte e mais misericordiosa, Tu o ensinaste, e ensinaste-o a ter confiança não em si mesmo, mas em ti. Mas isso foi depois.

Mas isso já estava sendo colocado em sua memória para ser um remédio daqui em diante. E foi assim também que, quando ele ainda estudava comigo em Cartago, e pensava no meio do dia no mercado, o que ele tinha a dizer de cor (como os sábios costumam praticar), Tu o deixaste de ser apreendido. pelos oficiais do mercado por um ladrão. Por nenhuma outra causa, eu julguei, tu, nosso Deus, a toleramos, mas aquele que estava depois para provar um homem tão grande, já deveria começar a aprender que ao julgar as causas, o homem não era prontamente condenado pelo homem. de uma credulidade precipitada. Pois, enquanto caminhava de um lado para o outro diante do tribunal, com o caderno e a caneta, um jovem, um advogado, o verdadeiro ladrão, trazendo em segredo um machado, entrou sem ser percebido por Alípio. Tanto quanto as grelhas de chumbo que cercam as lojas de ourives, e começaram a cortar a liderança. Mas o barulho do machado sendo ouvido, os ourives por baixo começaram a se agitar, e enviados para apreender quem quer que encontrassem. Mas ele, ouvindo suas vozes, fugiu, deixando seu machado, temendo ser levado com ele. Alípio agora, que não o tinha visto entrar, estava ciente de sua partida e viu com que velocidade ele fugia. E estando desejoso de conhecer o assunto, entrou no lugar; onde, encontrando o machado, estava de pé, imaginando e considerando-o, quando eis que os que haviam sido enviados o encontraram só com a machadinha na mão, o ruído do qual os assustara e os levara até lá. Eles o prenderam, o levaram, reuniram os moradores no mercado, se gabaram de ter tomado um notório ladrão, e então ele estava sendo levado para ser levado perante o juiz.

Mas até agora foi Alípio a ser instruído. Pois logo, ó Senhor, socavai a sua inocência, da qual só tu testemunhas. Pois enquanto ele estava sendo levado à prisão ou ao castigo, um certo arquiteto se encontrou com eles, que tinham o cargo principal dos edifícios públicos. Ainda bem que o encontrariam especialmente, por quem costumavam ser suspeitos de roubar os bens perdidos no mercado, como para finalmente mostrar quem os cometera. Ele, no entanto, já havia visto, por diversas vezes, Alípio na casa de um certo senador, a quem muitas vezes ia prestar seus respeitos; e reconhecendo-o imediatamente, tomou-o de lado pela mão e, indagando a ocasião de tão grande calamidade, ouviu toda a questão e pediu a todos os presentes, em meio a muito tumulto e ameaças, que fossem com ele. Então eles vieram até a casa do jovem que havia feito o feito. Ali, diante da porta, havia um menino tão jovem que era provável que não apreendesse qualquer dano ao seu senhor, para revelar o todo. Pois ele havia assistido a seu mestre no mercado. Quem tão logo Alípio se lembrou, ele disse ao arquiteto: e ele mostrando o machado para o menino, perguntou-lhe "De quem era?" "Nosso", ele disse: e sendo questionado, descobriu tudo. Assim, o crime transferido para aquela casa, e a multidão envergonhada, que começara a insultar Alípio, aquele que era dispensador da Tua Palavra e examinador de muitas causas na Tua Igreja, foi embora mais experiente e instruído.

Ele então eu encontrara em Roma, e ele se apegou a mim com um laço muito forte, e foi comigo para Milão, tanto para não me deixar como para praticar alguma coisa da lei que estudara, mais para agradar seus pais. do que ele mesmo. Lá, ele sentou-se três vezes como assessor, com uma incorruptibilidade muito admirada por outros, ele se perguntava aos outros em vez de quem preferia o ouro à honestidade. Seu caráter foi tentado, além de não apenas com a isca da cobiça, mas com o ímpeto do medo. Em Roma, ele foi assessor do conde do tesouro italiano. Havia naquela época um senador muito poderoso, a favor de quem muitos se mantinham endividados, muitos muito temidos. Ele precisaria, pelo seu poder habitual, permitir-lhe uma coisa que pelas leis não fosse permitida. Alípio resistiu: um suborno foi prometido; com todo o seu coração, ele desdenhava: as ameaças se estendiam; Ele os pisoteava: todos se admiravam com um espírito tão desinteressado, que não desejava a amizade, nem temia a inimizade de alguém tão grande e tão poderosamente renomado por inúmeros meios de fazer o bem ou o mal. E o próprio juiz, cujo conselheiro Alípio era, embora também não quisesse, ainda assim não recusou abertamente, mas colocou o assunto sobre Alípio, alegando que ele não permitiria que ele fizesse isso: pois na verdade o juiz havia feito isso. Alípio teria decidido o contrário. Com esta única coisa no caminho da aprendizagem, ele estava quase seduzido, que ele poderia ter livros copiados para ele a preços pretorianos, mas, consultando a justiça, ele alterou sua deliberação para melhor; estimando a equidade em que ele foi impedido de ganhar mais do que o poder pelo qual ele era permitido. Estas são coisas pequenas, mas o que é fiel no pouco é fiel no muito. Tampouco pode ser que algum como seja vazio, que procede da boca de Tua Verdade: Se não foste fiel no injusto Mamom, quem cometerá a tua confiança as verdadeiras riquezas? E se não fostes fiel no que é outro homem, quem te dará o que é teu? Ele sendo tal, na época se apegou a mim, e comigo vacilou em propósito, que curso de vida deveria ser tomado.

Nebrídio também, que tendo deixado seu país natal perto de Cartago, sim e Cartago em si, onde ele tinha vivido muito, deixando sua excelente propriedade familiar e casa, e uma mãe para trás, que não deveria segui-lo, tinha vindo a Milão, por Não há outra razão a não ser a de que ele possa viver em uma busca mais ardente da verdade e da sabedoria. Assim como eu, ele suspirou, como eu, ele vacilou, um ardente buscador da verdadeira vida e um dos mais agudos examinadores das questões mais difíceis. Assim estavam as bocas de três pessoas indigentes, suspirando um ao outro e esperando em Ti que Tu lhes desse sua carne no devido tempo. E em toda a amargura que por Tua misericórdia seguiu nossos assuntos mundanos, quando olhamos para o fim, por que deveríamos sofrer tudo isso, as trevas nos encontraram; e nos viramos gemendo e dizendo: Até quando serão essas coisas? Isso também nós dizíamos freqüentemente; e assim dizendo não abandoná-los, porque ainda não havia nada certo, que estes abandonados, podemos abraçar.

E eu, observando e revisando as coisas, fiquei admirado com o tempo decorrido daquele meu décimo nono ano, em que comecei a acender com o desejo de sabedoria, resolvendo-me quando a encontrei, a abandonar todas as esperanças vazias e frenesi mentirosos de desejos vãos. E eis que agora estava no meu trigésimo ano, metendo-me na mesma lama, ganancioso de apreciar as coisas presentes, que passaram e desperdiçaram a minha alma; enquanto eu dizia a mim mesmo: "Amanhã a encontrarei; ela aparecerá manifestamente e eu a entenderei; e, Fausto, o Maniqueu virá e limpará tudo! Ó grandes homens, seus acadêmicos, é verdade então, que nenhuma certeza pode ser alcançada para a ordenação da vida! Examinemos os mais diligentemente, e não nos desesperemos.Ali, as coisas nos livros eclesiásticos não são absurdas para nós agora, o que às vezes parecia absurdo, e pode ser tomado de outra forma, e No bom sentido, tomarei minha posição, onde, quando criança, meus pais me colocaram, até que a verdade clara seja descoberta, mas onde será procurada ou quando? Ambrósio não tem lazer, não temos tempo livre para ler Onde encontraremos até mesmo os livros? De onde, ou quando procurá-los? De quem emprestá-los? Vamos definir horários, e certas horas ser ordenadas para a saúde de nossa alma. Grande esperança raiou, a fé católica ensina não o que nós pensamos, e vaidosamente acusamos isto de, seus membros instruídos o consideram profano para crer que Deus seja limitado y a figura de um corpo humano: e duvidamos de 'bater', de que o resto 'possa ser aberto'? Os partes da manhã que nossos eruditos adotam; o que fazemos durante o resto? Por que não isso? Mas quando então pagamos para nossos grandes amigos, de quem precisamos? Quando compomos o que podemos vender aos estudiosos? Quando nos refrescarmos, desobrigando nossa mente dessa intensidade de cuidado?

"Pereça tudo, rejeite essas vaidades vazias, e nos direcionemos para a única busca pela verdade! A vida é vã, a morte é incerta; se nos roubar de repente, em que estado devemos partir daqui? E onde aprenderemos? o que aqui negligenciamos? e não preferimos sofrer o castigo desta negligência? O que, se a própria morte cortar e acabar com todo cuidado e sentimento? Então isso deve ser averiguado. Mas Deus proíba isso! Não é coisa vã e vazia que a excelente dignidade da autoridade da Fé Cristã se espalhou por todo o mundo, Nunca tais e tão grandes coisas serão feitas por Deus para nós, se com a morte do corpo a vida da alma chegou ao fim. tardará então a abandonar as esperanças mundanas e a dar-se totalmente para buscar a Deus e a vida abençoada? Mas espere! Até essas coisas são agradáveis, elas têm alguma, e não pequena doçura. Não devemos abandoná-las levemente, pois era uma vergonha para voltar novamente para eles. Veja, não é um grande assunto agora para obter alguma estação, e então o que devemos mais desejar? Temos loja de amigos poderosos; se nada mais oferecer, e estivermos com muita pressa, pelo menos uma presidência pode nos ser dada: e uma esposa com algum dinheiro, para que ela não aumente nossos encargos; e isso será o laço do desejo. Muitos grandes homens, e mais dignos de imitação, se dedicaram ao estudo da sabedoria no estado de matrimônio ".

Enquanto eu passava por essas coisas, e estes ventos mudaram e levaram meu coração para um lado e para o outro, o tempo passou, mas eu demorei a me voltar para o Senhor; e de dia em dia adiada para viver em Ti, e adiada não diariamente para morrer em mim. Amando uma vida feliz, eu temi isso em sua própria morada, e procurei, fugindo dela. Achei que deveria ser muito infeliz, a menos que estivesse dobrado nos braços femininos; e do remédio da Tua misericórdia para curar essa enfermidade, não pensei, não tendo tentado. Quanto à continência, eu suponho que esteja em nosso próprio poder (embora em mim eu não tenha encontrado esse poder), sendo tão tolo para não saber o que está escrito, ninguém pode ser continente a menos que você o dê; e que Tu darias, se com gemidos interiores eu bati aos teus ouvidos, e com uma fé estabelecida, lutei em ti.

Alípio na verdade me impediu de se casar; alegando que nós também não poderíamos, de maneira nenhuma, com o lazer indiscriminado, viver juntos no amor à sabedoria, como desejávamos há muito tempo. Pois ele mesmo era mais puro nesse ponto, de modo que era maravilhoso; e quanto mais, desde o início de sua juventude, ele entrou nesse curso, mas não se fixou nele; em vez disso, ele sentiu remorso e revolta com isso, vivendo desde então até agora mais continuamente. Mas eu me opus a ele com os exemplos daqueles que, como homens casados, nutriam sabedoria, serviam a Deus de modo aceitável, retinham seus amigos e os amavam com fidelidade. De cuja grandeza de espírito eu estava longe; e amarrado com a doença da carne, e sua doçura mortal, puxou ao longo da minha corrente, temendo ser solto, e como se minha ferida tivesse sido atormentada, reteve suas boas persuasões, como se fosse a mão de alguém que me desencadeou. . Além disso, por mim a serpente falou ao próprio Alípio, pela minha língua, tecendo e colocando em seu caminho armadilhas prazerosas, onde seus pés virtuosos e livres poderiam estar emaranhados.

Pois quando ele se perguntou que eu, a quem ele não estimava levemente, deveria grudar tão rápido no vôo daquele prazer, a ponto de protestar (tão frequentemente como discutimos) que eu nunca poderia levar uma única vida; e instado em minha defesa, quando o vi admirar, havia uma grande diferença entre seu conhecimento momentâneo e pouco lembrado daquela vida, que ele poderia facilmente desprezar, e meu contínuo conhecimento de que se o nome honroso do casamento fosse acrescentado, ele não deveria se perguntar por que não pude desprezar esse rumo; ele começou também a desejar ser casado; não tão superado com o desejo de tal prazer, mas por curiosidade. Pois ele gostaria de saber, ele disse, o que deveria ser, sem o qual minha vida, para ele tão agradável, pareceria para mim não a vida, mas uma punição. Para sua mente, livre dessa corrente, ficou espantado com a minha vida; e, através desse assombro, prosseguia para o desejo de experimentá-lo, daí para o julgamento em si, e daí, talvez, mergulhar naquela escravidão, por que se perguntava, vendo que estava disposto a fazer um pacto com a morte; e aquele que ama o perigo cairá nele. Qualquer que seja a honra que haja no ofício de ordenar uma vida conjugal e uma família, nos movemos um pouco. Mas eu na maior parte do tempo o hábito de satisfazer um apetite insaciável atormentado, enquanto me mantinha cativo; ele, uma admiração admirada estava levando cativo. Assim fomos nós, até que Tu, Ó Altíssimo, não abandonando nosso pó, nos comiserando miserável, viemos em nosso auxílio, por caminhos maravilhosos e secretos.

Esforço contínuo foi feito para me ter casado. Eu prometi, prometi, principalmente através das dores de minha mãe, que uma vez casada, o batismo de saúde poderia me purificar, para o qual ela se alegrava de estar sendo ajustada diariamente, e observava que suas orações e Tuas promessas estavam sendo cumprido na minha fé. Naquele tempo, na verdade, tanto a meu pedido quanto a seu próprio anseio, com fortes gritos de coração, ela implorava diariamente por Ti, que Tu visse, por uma visão, descobrir algo a respeito do meu futuro casamento; Tu nunca quiseste. Ela viu de fato certas coisas vãs e fantásticas, tais como a energia do espírito humano, ocupada nelas, reunida; e isso ela me contou, não com a confiança que ela usava, quando Tu lhe mostrava qualquer coisa, mas desprezando-a. Pois ela podia, ela disse, através de um certo sentimento, que em palavras ela não podia expressar, discernir entre Suas revelações e os sonhos de sua própria alma. No entanto, o assunto foi pressionado, e uma donzela perguntou em casamento, dois anos sob a idade adequada; e, como agradável, foi esperado.

E muitos de nós, amigos, conversando e detestando os tumultos turbulentos da vida humana, debatemos e agora quase resolvemos viver separados dos negócios e do alvoroço dos homens; e isso deveria ser assim obtido; deveríamos trazer tudo o que pudéssemos adquirir, e fazer uma casa de todos; de modo que, pela verdade da nossa amizade, nada deve pertencer especialmente a ninguém; mas o todo assim derivado de todos deve pertencer a cada um e a todos a todos. Nós pensamos que poderia haver algumas pessoas nessa sociedade; alguns dos quais eram muito ricos, especialmente Romaniano, nosso cidadão da minha infância, um amigo muito familiar, que as perversidades dolorosas de seus assuntos haviam levado à corte; quem foi o mais sincero para este projeto; e ali estava sua voz de grande peso, porque sua ampla propriedade excedia em muito os demais. Havíamos resolvido também que dois oficiais anuais, por assim dizer, deveriam fornecer todas as coisas necessárias, sendo o restante imperturbável. Mas quando começamos a considerar se as esposas, que alguns de nós já tínhamos, outros esperavam ter, permitiriam isso, todo esse plano, que estava sendo tão bem moldado, caiu aos pedaços em nossas mãos, foi totalmente frustrado e deixado de lado . De lá, nós nos fizemos suspiros e gemidos, e nossos passos para seguir os caminhos largos e batidos do mundo; porque muitos pensamentos estavam em nosso coração, mas o teu conselho permanece para sempre. Do qual te aconselhaste a zombar dos nossos e a preparar os teus; propositalmente nos dar carne no devido tempo, e encher nossas almas com bênçãos.

Enquanto isso meus pecados estavam sendo multiplicados, e minha concubina sendo rasgada do meu lado como um obstáculo ao meu casamento, meu coração que se apegava a ela estava rasgado, ferido e sangrando. E ela voltou para Africa, jurando que nunca conheceria outro homem, deixando comigo meu filho por ela. Mas infeliz eu, que não podia imitar uma mulher muito, impaciente de atraso, na medida em que não até depois de dois anos eu era para obtê-la eu procurava não ser tanto um amante do casamento como um escravo da luxúria, procurado outro, embora nenhuma esposa que, assim, pela servidão de um costume duradouro, a doença da minha alma poderia ser mantida e levada em vigor, ou mesmo ampliada, ao domínio do casamento. Nem foi essa minha ferida curada, que havia sido feita pelo corte da primeira, mas depois da inflamação e da dor mais aguda, ela ficou mortificada e minhas dores tornaram-se menos agudas, porém mais desesperadas.

A Ti seja louvor, glória a Ti, fonte de misericórdias. Eu estava ficando mais infeliz e mais perto. A tua mão direita estava sempre pronta para me tirar da lama e lavar-me completamente, e eu não sabia; nem nada me chamou de volta de um abismo ainda mais profundo de prazeres carnais, mas do medo da morte e do Teu juízo por vir; que em meio a todas as minhas mudanças, nunca partiu do meu peito. E em minhas disputas com meus amigos Alípio e Nebrídio sobre a natureza do bem e do mal, sustentei que Epicuro tinha em minha mente a palma da mão, se eu não acreditasse que após a morte restasse uma vida para a alma, e lugares de retribuição segundo aos desertos dos homens, que Epicuro não acreditaria. E eu perguntei: "Se éramos imortais e vivíamos em perpétuo prazer corporal, sem medo de perdê-lo, por que não seríamos felizes ou o que mais deveríamos buscar?" não sabendo que grande miséria estava envolvida nisto mesmo, que, estando assim afundado e cego, eu não pude discernir aquela luz de excelência e beleza, ser abraçada por si mesma, o que o olho da carne não pode ver, e é visto pelo homem interior. Nem eu, infeliz, considerei de que fonte nasceu, que mesmo nessas coisas, sujas como eram, eu com prazer discursava com meus amigos, nem poderia, mesmo de acordo com as noções que então tinha de felicidade, ser feliz sem amigos, em meio a que abundância de prazeres carnais. E, no entanto, esses amigos que eu amava só para si, e senti que era amado deles novamente só por mim.

O caminhos tortos! Ai da alma audaciosa, que esperava, ao abandoná-lo, ganhar alguma coisa melhor! Virou-a e voltou-se para as costas, os lados e o ventre, mas tudo foi doloroso; e só tu descansas. E eis que estás à mão, e livra-nos de nossas miseráveis ​​peregrinações, e nos acolhe em teu caminho, e nos consola e diz: Corre, eu te carregarei; sim, eu o farei passar; ali também levar você ".

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Santo Agostinho

Confissões (397-400)

Disponível em Gutenberg (inglês, tradução de Edward Bouverie Pusey).


Notas:
[1] - Amigos de Agostinho, Alípio foi bispo da sé episcopal de Tagaste (atualmente na Argélia) em 394 d.C. A ele é atribuída a construção do primeiro mosteiro na África. São Nebrídio foi bispo de Egara e depois bispo de Barcelona de 540 a cerca de 547 d.C. Seu dia de festa cai em 9 de fevereiro. Nascido em Girona, Nebridius, segundo a tradição, tinha três irmãos que também eram santos.

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Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

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