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O sonho de um homem ridículo - I

I

Eu sou uma pessoa ridícula. Eles me chamam de louco agora. Teria sido uma promoção se eu ainda não tivesse sido tão ridículo com eles como era antes. Mas agora eu não estou com raiva, agora eles são todos queridos para mim, e mesmo quando riem de mim, eles são até mesmo queridos para mim de alguma forma. Eu mesmo teria rido com eles - não apenas de mim mesmo, mas até os amaria, se não estivesse tão triste olhando para eles. É triste porque eles não sabem a verdade, mas eu sei a verdade. Ó, como é difícil para alguém saber a verdade! Mas eles não vão entender. Não, eles não vão entender.

E antes disso eu ficava muito triste porque parecia ridículo. Não parecia, era. Sempre fui ridículo e sei disso, talvez, desde o meu nascimento. Talvez eu soubesse há sete anos que era ridículo. Depois fui para a escola, depois para a universidade, e o que - quanto mais estudava, mais aprendia que era ridículo. Portanto, para mim, toda a minha ciência universitária, por assim dizer, existia apenas no final, para provar e me explicar, à medida que me aprofundava, que eu era ridículo. Como na ciência, continuou na vida. Todos os anos, a mesma consciência sobre minha aparência engraçada em todos os aspectos crescia e se fortalecia em mim. Todo mundo sempre riu de mim. Mas eles não conheciam ninguém e não imaginavam que se houvesse uma pessoa na terra que soubesse mais do que ninguém sobre o fato de que eu era ridículo, era eu mesmo, e isso foi o mais ofensivo para mim que eles não soubessem disso, mas aqui mesmo eu era a culpado: sempre fui tão orgulhoso que nunca quis admitir isso para ninguém. Esse orgulho cresceu em mim ao longo dos anos, e se acontecesse que pelo menos na frente de outra pessoa eu me permitisse admitir que era engraçado, então me parece que ali mesmo, naquela mesma noite, eu teria esmagado minha cabeça com um revólver. Ó, como sofri na minha adolescência por não poder suportar e de repente, de alguma forma, me confessar aos meus camaradas. Mas desde que me tornei um homem jovem, embora a cada ano aprendesse mais e mais sobre minha péssima qualidade, por algum motivo fiquei um pouco mais calmo. Precisamente por algum motivo, porque ainda não consigo determinar o porquê. Talvez porque um desejo terrível crescia em minha alma por uma circunstância que já era infinitamente superior a mim: a saber, essa foi a única convicção que me dominou de que tudo era igual em todo o mundo. Eu tive um pressentimento disso por muito tempo, mas a convicção total apareceu no ano passado de alguma forma repentina. De repente, senti que não me importaria se o mundo existisse ou se não houvesse nada em qualquer lugar. Comecei a ouvir e sentir com todo o meu ser que não havia nada comigo. A princípio tudo me pareceu que antes havia muito, mas então percebi que não havia nada antes, mas apenas por alguma razão parecia haver. Aos poucos, fui me convencendo de que nada aconteceria. Então, de repente, parei de ficar com raiva das pessoas e quase comecei a não notá-las. Na verdade, isso foi revelado até nas menores ninharias: por exemplo, aconteceu de eu andar na rua e esbarrar nas pessoas. E não por reflexão: em que pensar, então parei completamente de pensar: não me importava. E eu gostaria de poder resolver os problemas; ó, ele não permitiu um, mas quantos eram? Mas não me importei e todas as perguntas desapareceram.

E agora, depois disso, descobri a verdade. Aprendi a verdade em novembro passado, precisamente no dia 3 de novembro, e desde então me lembro de cada momento meu. Foi na noite mais escura que se pode pensar. Naquela época, eu voltava para casa às onze horas da noite, e foi então, eu me lembro, que pensei que não poderia haver hora mais escura. Até fisicamente. Choveu o dia todo, e foi a chuva mais fria e escura, algum tipo de chuva até formidável, eu me lembro disso, com óbvia hostilidade para com as pessoas, e então de repente, às onze horas, parou, e começou uma terrível umidade, úmido e mais frio do que quando estava chovendo, e em tudo havia algum tipo de vapor, de cada pedra na rua e de cada beco, se você olhasse bem nas profundezas, mais longe, da rua. De repente, pareceu-me que se o querosene das luminárias se findasse por toda a parte se tornaria mais gratificante, e com o querosene seria mais triste para o coração, porque ilumina tudo isso. Quase não jantei naquele dia e, desde o início da noite, sentei-me com um engenheiro, que tinha mais dois amigos. Fiquei em silêncio e parecia estar cansado deles. Eles falaram sobre algo provocativo e de repente até ficaram animados. Mas eles não ligaram, eu vi, e eles ficaram entusiasmados, só isso. De repente, disse-lhes o seguinte: "Senhores, estou lhes dizendo, vocês não ligam". Eles não se ofenderam, mas todos riram de mim. Isso é porque eu disse sem qualquer censura, e simplesmente porque não me importava. Eles viram que eu não me importava e se divertiram.

Quando pensei em querosene na rua, olhei para o céu. O céu estava terrivelmente escuro, mas dava para ver claramente as nuvens rasgadas e, entre elas, manchas pretas sem fundo. De repente, percebi um asterisco em um desses pontos e comecei a olhá-lo atentamente. Isso porque essa estrela me deu o pensamento: eu me propus a me matar esta noite. Ele foi firmemente estabelecido para mim há dois meses, e não importa o quão pobre eu seja, comprei um revólver maravilhoso e carreguei-o no mesmo dia. Mas dois meses se passaram e ele ainda estava na caixa; mas eu não me importava tanto a ponto de finalmente encontrar um momento em que não fosse tão igual, por que assim... eu não sei. E assim, durante esses dois meses, todas as noites, voltando para casa, pensei que ia atirar em mim mesmo. Fiquei esperando por um minuto. E agora essa estrelinha me deu uma ideia, e presumi que certamente seria naquela noite. E por que o asterisco me deu esse pensamento... eu não sei.

E então, quando eu estava olhando para o céu, uma garota de repente me agarrou pelo cotovelo. A rua já estava vazia e quase ninguém estava lá. Um cocheiro dormia em um droshky [1] à distância. A menina tinha cerca de oito anos, com um lenço e um vestido, toda molhada, mas eu me lembro principalmente dos sapatos molhados e rasgados e agora me lembro. Eles brilharam especialmente nos meus olhos. De repente, ela começou a puxar meu cotovelo e me chamar. Ela não chorou, mas de alguma forma gritou abruptamente algumas palavras que ela não conseguia pronunciar bem, porque ela estava tremendo com um pequeno calafrio. Por algum motivo, ela ficou apavorada e gritou desesperadamente: “Mamãe! Mamãe!". Virei meu rosto para ela, mas não disse uma palavra e continuei andando, mas ela correu e me puxou, e sua voz soou o som que em crianças muito assustadas significa desespero. Eu conheço esse som. Embora ela não tenha terminado as palavras, percebi que sua mãe estava morrendo em algum lugar, ou algo havia acontecido com eles, e ela correu para ligar para alguém, para encontrar algo para ajudar sua mãe. Mas eu não a segui e, pelo contrário, de repente tive a ideia de mandá-la embora. Primeiro eu disse a ela para encontrar o policial. Mas de repente ela cruzou os braços e, soluçando, ofegando, continuou correndo para o lado e não me deixou. Foi então que pisei nela e gritei. Ela gritou apenas: "Mestre, mestre!..", mas de repente ela me deixou e saiu correndo pela rua: um transeunte apareceu também, e ela, aparentemente, correu de mim para ele.

Subi até meu quinto andar. Vivo dos donos e temos quartos. Meu quarto é pobre e pequeno, e a janela do sótão é semicircular. Tenho um sofá de oleado, uma mesa sobre a qual há livros, duas cadeiras e uma cadeira morta, antiquada, mas de Voltaire. Sentei-me, acendi uma vela e comecei a pensar. Perto dali, em outra sala, atrás de uma divisória, Sodoma continuou. Ele estava com eles desde o terceiro dia. Lá vivia um capitão aposentado, e ele tinha convidados - cerca de seis pequenos oficiais, bebiam vodca e jogavam baralho com cartas antigas. Houve uma briga ontem à noite, e eu sei que dois deles se arrastaram pelos cabelos por um longo tempo. A anfitriã quis reclamar, mas tem muito medo do capitão. Os outros inquilinos dos nossos quartos são apenas uma senhora pequena e esguia, do regimento, que chega com três crianças pequenas que já estão doentes nos nossos quartos. E ela e as crianças têm medo do capitão até desmaiarem, tremerem e fazerem o sinal da cruz a noite toda, e com o filho mais novo houve algum tipo de ataque de medo. Este capitão, eu provavelmente sei, às vezes para os transeuntes em Nevsky, e vive na pobreza. Ele não é aceito no serviço, mas, por estranho que pareça (estou contando isso por isso), o capitão, por estar morando conosco, não me incomodou. Claro, evitei conhecê-los desde o início, e ele mesmo ficou entediado comigo desde a primeira vez, mas não importa o quanto eles gritaram atrás de sua partição e não importa quantos deles havia, sempre não me importo. Eu sento a noite toda e realmente não os ouço - eu esqueço muito deles. Eu não durmo todas as noites até o amanhecer, e isso já faz um ano. Sento-me a noite toda à mesa em poltronas e não faço nada. Eu leio livros apenas durante o dia. Eu sento e nem penso, então, alguns pensamentos vagam e eu os deixo livres. A vela se apaga durante a noite. Sentei-me em silêncio ao lado da mesa, tirei meu revólver e o coloquei na minha frente. Quando o abaixei, lembro-me de me perguntar: “É mesmo?”, e me respondi totalmente afirmativamente: “Então”. Ou seja, vou atirar em mim mesmo. Eu sabia que provavelmente iria atirar em mim mesmo naquela noite, mas por quanto tempo mais eu ficaria sentado à mesa até então, eu não sabia. E é claro que eu teria atirado em mim mesmo se não fosse por aquela garota.

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Título original: Сон смешного человека

Disponível em Ilibrary.


Notas:

[1] Um droshky ou drosky é um termo usado para vários tipos de transporte, como, por exemplo, uma carruagem aberta de quatro rodas, usada especialmente na Rússia.


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Sobre Paulo Matheus

Esposo da Daniele, pai da Sophia, engenheiro, gremista e cristão. Seja bem vindo ao blog, comente e contribua!

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